Estupideces comunes



Asumir el liderazgo.- Si lo haces, te van a preguntar hasta por los horarios y lugares para hacer popó.
Disfrazarte de zombi para encajar.- Ni a Bill Murray ni a los de The walking dead les funcó esa estrategia.
Salir a eliminar a todos.- Puede que resulte divertido, pero te vas a agotar y terminarás rodeado por una turba.
Correr hasta el cansancio.- Sin un plan, puede que termines donde los muertos vivientes organizan sus bacanales.
Atiborrar la mochila.- Querrás llevar todo, desde la plancha, hasta el rizador para cabello. Organiza tu mochila considerando tu destino.
Comer mucho, sin hidratarte.- Un minimarket bien surtido será tu perdición. Contrólate, porque sin alka seltzer que te amparen, tendrás dificultades para subir paredes y desarrollar ideas claras.
Evitar matar a los comecerebros.- Si te es imposible acostumbrarte a la idea o estás fuera de práctica, te faltará el temple cuando llegue el momento.
Desperdiciar balas.- Sea por venganza, locura, o por estar bajo los efectos de la cocaína, querrás descargar el cartucho de tu metralleta en un zombi que ya está en el piso. Las balas gastadas innecesariamente serán las que te falten cuando una horda te tenga cercado.
Prescindir del sexo.- Lo peor es andar queso. Está demostrado científicamente que el líquido seminal te llega al cerebro y te impide pensar con claridad. El síntoma más preocupante es que te empiece a latir la venita de la sien.
Carecer de esta Guía.- Sería absurdo confiar en tu buena memoria. Hay detalles que pudieran parecer irrelevantes, pero te salvarán el pellejo a pesar de que todo parezca perdido.
Abrazar a un compa recién mordido para consolarlo.- Se aferrará a tu esternocleidomastoideo, pero en vez de cosquillas, sentirás tu sangre brotar como agua en la fuente que puso a Guayaquil a la altura de las grandes ciudades del mundo.
Permitir que un infectado te acompañe.- En las películas de zombis, son ellos los que propician una masacre en el momento menos pensado.
Viajar en globo aerostático.- Si de milagro llegas a conseguir uno, todo el mundo querrá dispararte, aunque sea para matar el tiempo.
Apresurarte a saquear o escapar.- Quienes jamás hayan tenido acceso a esta Guía lo harán sin duda y dispararán los índices de morbi-mortalidad.
Esperar a que algún gringo encuentre la cura.- El día que Josh Gates o Ben Hanson la encuentren, primero se salvarán ellos, reorganizarán la sociedad y ofrecerán el antídoto a precios estratosféricos. En Ecuador tendremos una fábrica de vacunas. Esperemos que puedan producir suficientes para salvar al menos a quienes merecemos vivir. De lo contrario, dependeremos de la inversión realizada en becas y de lo que hagan en Yachay.
Andar cochino.- Sea para tener sexo casual, evitar que te detecten, o para que te diferencies claramente de los infectados, debes mantener algo del glamour que te caracteriza.
Acumular dinero.- La inflación será peor que en crisis de los 30. Los billetes solo servirán para encender fogatas o para calmar a los fufufuros.
Despreocuparse de las heridas.- El más leve rasguño puede gangrenar el resto de tu cuerpo y será difícil conseguir antibióticos para un tratamiento efectivo.
Confiar en los demás.- Los paquetazos será un juego de niños en comparación con lo que hará la gente desesperada.
Perder la noción del tiempo.- Debes estar consciente del tiempo de saqueo en una tienda, las horas que quedan antes del anochecer o las semanas que faltan para que empiecen las lluvias.
Buscar fotos de la familia.- Algunos querrán atesorar esos momentos maravillosos, pero lastre es lastre.
Hacer ruido.- ¿Mencioné que serás libre si pasas desapercibido?
Tener mentalidad negativa.- Todos odian a los pesimistas. Serán los mejores chivos expiatorios en caso de que algo salga mal.
Tener mentalidad positiva.- Todos odian a los optimistas. Serán los mejores chivos expiatorios en caso de que algo salga mal.

De las estupideces comunes, la peor sería organizar plantones o marchas por la paz y la seguridad ciudadana. Esos eventos solo servirán para que el cacique local obtenga réditos políticos o para promocionar a algún figuretti del Movimiento Cínico Madera de Garrotero

Además de la evidente futilidad de una caminata como estrategia, hay el riesgo de que se sumen cientos de zombis, de los mismos que marchaban antes, cuando eran menos zombis. Pero en vez de aupar al figuretti en cuestión, irán a buscar cerebros frescos, tal como hacían los organizadores de las marchas caducas.

Del monte pa’entro


Aún en el hipotético caso de que los zombis resulten vegetarianos, una pandemia colapsaría el mundo civilizado y tendrías que huir a sitios menos poblados para evitar el contagio. Acostúmbrate al clima en que planeas habitar y evalúa tus posibilidades de supervivencia en un lugar así. Indaga todo lo que puedas: si hay obra civil, caseríos, fuentes de agua, riesgo sísmico, deslaves, #BestiasSalvajes, etc. Solo un idiota llevaría tangas al Antisana o abrigos de piel de caribú a Yasuní. En Survivor y Pareja Salvaje encontrarás tips para sobrevivir en sitios extremos y acostumbrarte a comer lo que haya.

Los bosques húmedos tropicales tienen agua y serpientes en abundancia, son lodazales de taludes peligrosos en temporada de lluvias y resultan difíciles de vigilar, pero el clima será más propicio para exterminar comecerebros. En humedales y manglares hay más alimento, sin embargo, están a merced de los mosquitos, especialmente en época de aguaje. Las zonas montañosas te darán ventaja para resistir, pero están más pobladas. Los fanáticos de La Pachacorte saben que por allá tienen sus propias reglas. Pórtate bien o te fulminarán a ortigazos.

Reservas Ecológicas como Manglares Churute o el Parque Nacional Cajas pueden ser ideales para entrenar. Lleven solo una manta térmica, agua y preservativos. Practiquen escalada, parkour, defensa personal, tiro al blanco, etc. Duerman a la intemperie, acostúmbrese a comunicarse mediante señales y a detectar aves y serpientes al primer vistazo. Si el sitio de entrenamiento está en su camino a la salvación o es su destino, incluyan al mejor guía local para que se encargue de las trampas, vías de escape, ocultar provisiones, etc.

Hagan caja común para comprar herramienta básica: municiones, equipos de comunicación, material de construcción, equipo de escalada, bote inflable, lentes de visión nocturna, etc.

Deben permanecer ocultos y eso se aplica también a sus hogares. Si tienen tiempo y el suelo es apto, caven una pequeña red de túneles para residir y escapar a sitio seguro en caso de ataque, pero lleven bitácora y tengan planos, porque si les cae la DEA o la Policía, jamás se creerán la escatología de la Comuna AZ, sobre todo si alguno de ellos se vio El Capo. Los guías de varias reservas naturales tienen ya un sistema de túneles, criaderos de animales, fuentes de agua y parcelas ocultas. Para ayudar a los colegas de otras reservas que pasen por ahí han definido una contraseña que será revelada en la próxima edición de esta Guía.

Un sistema de túneles tipo Vietcong toma tiempo, pero puede mantenerlos a salvo hasta que todo se solucione. Si se ocultan bien de los zombis y saqueadores, ellos seguirán su camino. Pongan puertas falsas, trampas y alarmas por si tratan de ingresar. En caso de que traten de sacarlos con trampas de humo y para evitar que las flatulencias de tus compas imposibiliten su estadía, los túneles necesitan ventilas tapiñadas entre los matorrales, elaboradas con caña u otras plantas de tronco hueco. El científico Aidan Dwyer demostró que los paneles solares con aspecto de árboles son más eficientes que los tradicionales, así que podrán tapiñar una fuente de energía limpia.

Los bosques secos tienen menos riesgo de deslave. En zonas lluviosas estarás en peligro constante. Eso es lo que marcó la diferencia entre los mineros chilenos que se salvaron y los ecuatorianos que fueron sepultados por el lodo en la misma época.

El emperador Hadriano construyó un muro que además de evitar físicamente el paso de los bárbaros, les daba un claro mensaje: “Quédense de su lado”. Sin maquinaria, personal, tiempo, materia prima, o un campo de fuerza como el que usaban en el laboratorio de Mazinger Z, construir muros será un desperdicio de esfuerzo y un anuncio de “carne fresca” para los nuevos bárbaros, que permanecerán en asedio aunque sea para darle sentido a sus vidas. Un lugar amurallado confundirá a otros saqueadores, pensarán que hay muchas provisiones adentro. Cuando finalmente ingresen, se comerán todo lo que haya sin preocuparse por el doceavo mandamiento: “No devorarás la masa encefálica de tu prójimo”.

Barajen a quien proponga hacer malecones, regeneraciones urbanas o estatuas. Empiecen por lo prioritario: sembrar, criar animales e implementar sistemas de agua con cisterna subterránea, eliminación de excretas, trampas, barricadas y vías de escape. Aprovechen el metano de los pozos sépticos para cocina y defensa. Consigan suficiente material pétreo para las catapultas y material impermeable para lagunas artificiales.

Para instalarte y durar necesitarás una manta térmica, saco de dormir, bote y cama inflable, plástico, toalla, botas, ropa, cigarrillos, semillas, sal yodada, papel higiénico con aloe, velas, agujas, hilo, llave inglesa, martillo, alicates, destornilladores, bengalas, taladro de mano, pico, pala, hacha, serrucho, sierra, piolet, cuerda de escalar, cordel, cuerda, alambre, cadenas, poleas, manguera, tubos, detectores de movimiento, ballesta y telescopio. Es imposible que cargues tanto en tu mochila y son pocas las garantías de que lleguen todos los integrantes del equipo. Compra con antelación una finca en las cercanías y esconde allí herramientas básicas, material de construcción, medicinas, municiones, etc. Simular un día de campo es la excusa perfecta para almacenar sus cosas poco a poco.

Conserva las semillas de lo que comas y llévalas a los sectores donde tengan posibilidad de surgir, especialmente cerca de los ríos. Recuerda la parábola del sembrador (Mateo 13:1-9, Marcos 4:1-9 y Lucas 8:4-8), con suerte, la sandía, maracuyá, calabaza y otras especies, invadirán grandes extensiones. Para tener una barrera natural y alimentos, siembren plantas frutales, medicinales, que dificulten el acceso y que almacenen agua: chonta, bambú, plátano, limón, guineo, etc. Productos como el rábano, papa, yuca, camote, melloco, zanahoria, malanga y otros tubérculos pasarán desapercibidos para los saqueadores neófitos. Trata de cocinar todos los alimentos. Recuerda que bacterias como la Escherichia coli pueden llegar a tu organismo en cuanto devores sin protección un buen pepino.

Identifica plantas medicinales o frutales, memoriza los sonidos y olores habituales de la zona y elabora mapas. Si envían espías, que regresen por rutas largas que se puedan otear desde la distancia. Instauren sistemas de comunicación y distracción por si alguno es capturado. Lo ideal es que las trampas permanezcan inactivas hasta que haya verdadero peligro, pero nadie irá a activarlas de madrugada en caso de ataque. Especialízate, nunca dejes de entrenar y aprender. 

En LOST, elcalvo de los cuchillos vagaba todo el día por la isla en vez de ayudar, pero conocía cada árbol y trampa. ¿Quieres ser imprescindible? Dedícate a pajarear mientras los demás cimientan las bases de la nueva civilización. Caza contra el viento y huye a su favor, nunca camines sobre las huellas de animales, usa ballesta o armas con silenciador, apunta a la nuca y oculta la basura. Instala trampas para presas pequeñas. Con suerte, podrás entrenar a un gallinazo para dedicarte a la cetrería criolla. Trata de parecer siempre ocupado o recurrirán a ti si se les agotan las tecnocumbieras que usen de carnada.

En tiendas especializadas en artículos de cacería venden spry que quita todo olor. Usa desde ya desodorantes de olor neutro. Hoy en día, los que usan Axe terminan haciendo tríos con desconocidas con  pinta de modelos o actrices porno, pero durante un Apocalipsis Zombi, van a atraer a pervertidos, caníbales y muertos vivientes.

La paranoia gringa durante la guerra fría enriqueció a muchos fabricantes de bunkers. En El Cajas ya hay varios inversionistas equipando los suyos. Compraron grandes extensiones de tierra cerca del Parque Nacional y de a poco están instalando trampas, sistemas de monitoreo y servicios básicos. Admiten solamente a sus panas, así que será mejor que te alejes a la primera advertencia.

Según Primera Ministra, Australia está lista para enfrentarse a los zombis

Julia Gillard, primera ministra de Australia, aseguró que el Gobierno está preparado para enfrentar a los zombies.

“Whether the final blow comes from flesh-eating zombies, demonic hell-beasts or the total triumph of K-Pop, if you know one thing about me, it is this: I will always fight for you to the very end”
La asociación australiana de concienciación zombie (TAZAA) y otros colectivos conspiranoicos podrán dormir menos intranquilos, pero vale preguntarse ¿Qué medidas ha tomado la Secretaría Nacional de Gestión de Riesgos al respecto?

Si bien han negado su existencia, hace años, el Centro de Control y Prevención de Enfermedades, instancia del Gobierno de Estados Unidos realizó una campaña para alertar sobre el Apocalipsis Zombie.

Redes sociales y Apocalipsis Zombie


Abre cuentas en Twitter y Facebook para que las noticias te lleguen sin sesgos politiqueros de los dueños de los medios. Crea un grupo en Facebook para reclutar prospectos. Considera aspectos como salud, estado físico y mental, chequera, curvas, etc.

Mucho ojo con las redes sociales. En Twitter todos se creen cancherísimos y populares, pero esa personalidad suele ser pura pantalla, plagio de tweets, compra de followers y RTs a millares surgir. Identifica a los que tienden a verificar antes de retwitear cualquier chisme y sabrás a quién ignorar. Es probable que te enteres de la verdad sobre el AZ gracias a los #Lolaleaks. En facebook, las fotos de perfil son como publicidad de restaurant de comida rápida: la imagen siempre es mil veces superior al producto real, pero aún así son la mejor forma de conocer a los demás, siempre que puedas ver más allá de lo evidente. Descarta automáticamente a los seguidores de Ecuatroll y a quienes usen Hi5 y Sonico.

Cuidado con los estafadores. Los sucesores del Cuentero de Muisne monitorean las redes sociales sabiendo que los frikis del submundu zombi gastarán todos sus ahorros en katanas truchas, ballestas, toilettes ecológicos, armas, seguros antizombi, kits de emergencia zombi, proyectos urbanísticos en portaaviones o El Cajas y merchadising de George Romero. Los únicos artículos con certificación AZ son los que aparecerán en la próxima edición de esta Guía.

Sigue la cuenta @kevinhurlt y define hashtags para sectores, niveles de peligro, clases de amenaza, etc. Los conspiranoicos utilizan el HT #ApocalipsisZombie para las noticias y enlaces que eventualmente puedan servir en caso de que se mantengan las telecomunicaciones por factores analizados en la sección “Propuestas para la AME”.

Los frikis gringos crearon Map of the dead, una web para identificar los sitios estratégicos mediante georeferenciación. Si marcas todos los sitios que conozcas, los Dreamteams guayacos memorizarán todos esos lugares y llegarán antes. Es mejor que los mejores lugares permanezcan clandestinos, sobre todo, los más cercanos a tu bunker.

Si el internet deja de funcionar, además de lidiar con los suicidios de los TechGeeks y demás adictos a las redes sociales, será necesario improvisar HT truchos en lugares también consensuados, tal como hicieron los primeros cristianos con el símbolo del pescadito o los vagabundos que recorrieron gringolandia durante la gran depresión. Aprovecha la tecnología mientras puedas, pero sin depender de ella. Por algo esta Guía empezó como blog para luego tener una versión impresa.

Hay quienes aún usan un Nokia 100 para comunicarse. Celulares de esa leva solo servirán para ejercitar los bíceps. Sin un Blackberry, Samsung GS3, o cualquier SmartPhone, prescindirás de YouTube, noticias, redes sociales, acceso a archivos, actualizaciones de tu blog, etc. Estarás tan aislado como ahora y entenderás la importancia de tener contactos de a de veras. La OMS ya advirtió del riesgo de glioma por el uso de los celulares. Con suerte, a los zombis les disgustará comer cerebros podridos y los viciosos de los celulares y smartphones se salvarán temporalmente.

Kill, kill, kill

Antes de luchar contra pandillas de zombis, practica con el vecino al que tanto envidiabas, que estará en plena calle buscando materia gris. Con suerte, te toparás con el señor de la renta, un reportero de farándula, tu jefe o cualquiera a quien puedas pegarle un tiro sin remordimientos. Eso sí, jamás les des la espalda ni te quedes en un solo punto por mucho tiempo.

¿La tecla venía a ver a tu esposa, pero se tropezó con una turba de zombis y quedó en calidad de tentempié? Dispara a la cabeza. La Constitución vigente condena el asesinato, pero ten la certeza de que el nuevo Gobierno, si vuelve a instaurarse algún día, dará la amnistía. Cuando te toque darle con el bate a una zombi embarazada, hazlo con confianza, porque la campaña Reacciona Ecuador será inaplicable. Olvida las consecuencias legales y consideraciones religiosas. Si diosito quiere que ellos prevalezcan, los hará inmunes o les pondrá un casco de kevlar en el mate.

¿Y a quién salvar? “A la pechugona, of course”, dirán unos. “Al papito rico que escribió esta Guía de Supervivencia”, dirán otras. Aún en las circunstancias más estresantes, con el futuro de la humanidad en riesgo, tendemos a poner el cerebro en stand-by y fijarnos más en la anatomía que en la estrategia. Puede que te toque elegir entre Dora West y una nerd pasable integrante de la selección universitaria de salto con garrucha, que además se ha visto todas las películas de Romero. Elije a la que te salvará la vida un par de veces, aún a costa de su propia integridad. Olvídate de la mamita rica de Kandela & Son, seguramente otros babosos darán su pescuezo por ella.

Si eres Dora West, la tienes relativamente fácil. Siempre habrá un pervertido que trate de salvarte. Eso sí, ni me busques ni grites por cualquier tontería o los zombis te encontrarán con una mordaza y un lacito de regalo como diadema.

Al pensar en un eventual AZ, lo primero que nos viene a la mente es agarrar una UZI y una AK47 y disparar a diestra y siniestra. La idea es tentadora: llueven casquillos usados y los infectados caen por doquier. Pero si sigues visualizando el asunto, se agotan las balas y el ruido de los disparos ha alertado a centenares de muertos vivientes en ayunas que rondaban. ¿Qué vas a hacer? En el PS2 puedes recargar el arma de la manera más sencilla. En el mundo real, estás en apuros.

Todos saben que para eliminar a un zombi hay que hacerle un hoyo en la cabeza. Nada de corazón o pulmones. En la cabeza. Esta Guía de Supervivencia haría mal en contradecir a Romero y a quienes por tantos años han analizado el tema con ese morbo friki que perturbaría a cualquier persona decente. Un comecerebros jamás podrá seguirte si su centro nervioso está menoscabado, pero si ya es difícil atinarle a un blanco fijo, imagina darle en la cabeza a algún conocido. La carga emocional, la tensión o las implicaciones morales y religiosas, incidirán en el desperdicio de balas y en la posibilidad de que te muerdan primero.

Para neutralizar zombis debes considerar varios aspectos:

¿Realmente es necesario eliminarlos?
Si puedes, huye sin perder tiempo, balas ni energías. Ellos son más montoneros que robaburros en navidad y detectan el relajillo en kilómetros a la redonda.

¿Pistola o machete?
Las armas de fuego son más efectivas y seguras, si tienen silenciador. A corta distancia es mejor una lanza improvisada o un machete.

¿Katana o motosierra?
Ninguna. Las katanas disponibles serán de juguete o mala calidad. Si son incapaces de cortar la brizna de hierba que fluye por una cascada al amanecer de un día de otoño, ten la certeza de que son falsetas. Serán inútiles si te caen en gajo, pero se ven “cool” e inspiran respeto, siempre que hayas tomado clases de kendo. El mayor peligro es que el portador tiende a creerse Takezo Kensei.

En cuanto a las pesadas motosierras, ni siquiera un leñador puede usarlas como arma. Son inestables, delicadas y hacen un ruido que alertará a otros comecerebros sin que notes su llegada.

¿Hay que eliminarlos a todos?
¿Acaso te saltaste la primera pregunta? ¿Crees que esta Guía es un juego? ¿Tienes idea de cuántos expertos fueron entrevistados y cuántas simulaciones realizó la NASA para que tengas esta información condensada? Si hay más infectados en los alrededores, eventualmente van a rodearte. Neutraliza al que esté a punto de morderte y luego corre.

Las películas de zombis te hacen confiar erróneamente en ciertas tácticas, recursos y actitudes. Nunca creas todo lo que ves en la pantalla, ni siquiera deberías creer en todo lo que lees en esta Guía de Supervivencia. Toma en cuenta que la escribí pensando exclusivamente en el vil metal.

Glosario Q-Z


Q

Queso, estar.- Caer en la desesperación por carencia de sexo. Quienes por fealdad, estupidez, incapacidad sexual o chirez, llegan a ese estado, terminan diciendo sandeces tales como “¿estás muy buena o yo estoy muy queso?”, empeorando aún más su situación. Valga aclarar que en España se aplica a personas agraciadas que jamás estarán queso.
Quid pro quo.- Se refiere a las negociaciones de toma y daca, o al menos en teoría, ganar-ganar.
Quincena.- Pago que se recibe cada quince días a cambio de trabajar en condiciones de semi-esclavitud, pero se esfuma antes de llegar a la casa por culpa de las culebras.
Quítame allá esas pajas, por un.- Iniciar una discusión o pelea sin que exista un motivo relevante.

R

Raccoon City.- Ciudad gringa cuyo MashAlcalde privatizó los servicios básicos, asistencia social y seguridad social. Como resultado de la fiebre de privatizaciones, un brote zombi provoca el caos, la destrucción total de la ciudad y la amenaza mundial de que el virus se propague por el mundo.
Rambo.- Famoso soldado de las fuerzas especiales, que luego de sacarle la batimadre a todos los que se cruzan en su camino, es enviado a misiones allende las fronteras. La saga de películas sobre este personaje es una de las más violentas de la historia.
Ratas estofadas a la orange.- Plato típico ecuatoriano, poco difundido, pero muy apreciado en un par de restaurantes truchos del norte.
Reacciona Ecuador.- Campaña gubernamental que tenía la vana intención de eliminar la violencia intrafamiliar y el machismo. Cuando se dieron cuenta de que el problema es aceptado y está en los genes de hombres y mujeres, optaron por enfocarse en las adicciones al alcohol y La Droga.
Reality.- Aberración televisiva que consiste en poner cámaras a un grupo de descerebrados y seguir sus emocionantes vidas a tiempo completo.
RED.- Película basada en un comic. Un ex agente de la CIA comete tantas atrocidades que sus jefes sienten vergüenza. Deciden eliminarlo para evitar que cuente todo lo que sabe.
Reggaetón.- Aberración de la música que indirectamente ha provocado miles de embarazos indeseados y abortos. Le dio sus quince minutos de fama a un grupo de colegiales de Guayaquil.
Relajillo.- Bochinche.
Ricardo Arjona.- Cantautor a quien miles de quinceañeras consideran poeta y miles de poetas consideran que escribe como quinceañera. Tiene más fans y HateGroups en Facebook que Charly García.
Ríocentro Los Ceibos.- Mall pelucón ubicado en la Vía a la Costa, cerca de Los Ceibos.
Río Daule.- Corriente natural de agua cuya turbiedad y contenido de algas microscópicas, heces fecales, basura, etc., jamás han impedido que Interagua lo utilice como fuente de captación.
Río guayas, urbanización.- Complejo residencial cercano al Aeropuerto, el río Guayas, el Liceo Naval y el Puente de la Unidad Nacional.
Robaburros.- Personaje que gana por romperle la crisma a vendedores informales, robarles sus pertenencias y justificar sus acciones como una defensa del exitoso modelo de desarrollo local. Su mes favorito es diciembre.
Robinson Crusoe.- Famoso náufrago que permaneció varios años en una isla desierta y se encontró con un nativo cuando ya estaba mega queso.
Rojo comunista.- Para los Fashion Victims, cualquier tono de rojo utilizado por Hugo Chávez y militantes del MBA o del PCMLE.
Rosa Vulcano.- Otro color que fue prohibido en zona regenerada por las ordenanzas municipales de Guayaquil, tierra de libertades.
RT.- Retweet. Tweet repetido por quienes carecen de ingenio.
Run for our lives.- Carrera de obstáculos contra reloj y contra zombis.
Ruptura 25.- Grupo político que rompió palitos con el Gobierno a partir de la #Consulta2011.

S

S.O.S..- Grito de auxilio utilizado en navegación, que significa “Save Our Souls” (Salvad Nuestras Almas).
Sadozombifilia.- Parafalia caracterizada por la atracción sexual hacia zombis, acompañada de masoquismo.
Salinas.- Balneario que fue baneado por los pelucones de Guayaquil en vendetta por sumarse a la provincia de Santa Elena. El baneo duró casi un año y si bien siguen resentidos, llegan por allá en cada feriado.
Samanes.- Sector al que llegó el Papa en 1985 para dejar una cruz grandota de recuerdo.
Samborondón.- Cantón rural con el mayor índice de pelucones por kilómetro cuadrado.
San Guchito.- Santo Patrón de Pelotillehue.
San Marino.- Mall de arquitectura horrorosa, ubicado junto a la ciudadela Las Garzas. Cuenta con farmacias, tiendas de productos naturales, boutiques, Pycca, Mac Center, Challenger, Hunting & Fishing, TVentas y distribuidoras de vehículos.
Sánguche de jamón.- Comida favorita del Chavo del Ocho.
Santa Ana.- Cerro guayaco donde se maquilló algunas casas y varios forasteros pusieron negocios para turistas. Antes del proceso de regeneración, era la piedra en el zapato del proyecto Puerto Santa Ana.
Sarah Palin.- Ex Gobernadora y reina de belleza de Alaska. Ex candidata a Vicepresidenta con John McCain. Algunos le atribuyen la derrota debido a sus pocas luces. Negó que el calentamiento global se deba a factores humanos. Se opone al aborto y al matrimonio gay. Tiene su propio reality, en el que mató a un ciervo indefenso.
SARS.-  Síndrome Respiratorio Agudo Severo (Severe Acute Respiratory Syndrome). Variedad muy grave de la neumonía que mantuvo paniqueado a medio mundo hace casi una década.
Sauces.- Ciudadela guayaca limitada por la Av. Francisco de Orellana, Alborada, La Garzota, la autopista Guayaquil-Daule y Samanes.
Sayid.- Ex militar iraquí experto en comunicaciones y torturas. Se estrelló en el vuelo 815 de Oceanic. Volvió a la isla en el  vuelo 316 de Ajira Airways y provocó un AZ en Planet Terror.
SEALs.- Grupo de operaciones especiales todoterreno gringos, cuyas andanzas se iniciaron durante la presidencia de Kennedy. En sus filas han estado Bruce Willis, Demi Moore y Steven Seagal.
Secretaría Nacional de Gestión de Riesgos.- Instancia creada por el Gobierno para institucionalizar procesos permanentes de preparación y respuesta ante emergencias y desastres, que van desde bajar gatitos de los árboles a enfrentar el Apocalipsis Zombi.
Selección natural.- Teoría sobre la evolución según la cual las condiciones del medio ambiente eliminan a los individuos menos adaptados y salvan a los más tucos. selección natural es también el título de un famoso libro de poemas publicado en el 2010 por el autor de esta Guía.
SENAE.- Servicio Nacional de Aduanas del Ecuador. Institución donde se ganaba el pan el hijo del loco que ama la guatita, a quien el Pájaro Febres Cordero le dedicó un artículo en Diario El Universo, titulado “Jacobito y su poema”.
Sencillito.- Producto de la Lotería Nacional que da poco dinero de premio, pero más posibilidades de ganar. Ideal para salir de las culebras.
Serpientes en el avión.- Película en la que un asesino utiliza centenares de serpientes para eliminar al testigo de un homicidio. El argumento es ridículo, pero al asesino le gusta matar con estilo, sin importar el costo o dificultades técnicas para lograr su cometido.
Sheldon Cooper.- El nerd más famoso de la televisión.
Ship Simulator.- ShipSim. Videojuego de simulación para aprender a tripular barcos en condiciones diversas.
SIC-10.- Unidad especial, de élite y clandestina de investigación y tortura del Gobierno de León Febres Cordero. Trabajaban bajo las disposiciones del Ministerio de Gobierno y se los conocía también como escuadrones volantes. Según la Comisión de la Verdad, entre sus grandes éxitos cuenta algunos muertos, desaparecidos y torturados sin fórmula de juicio. La policía tenía la orden de omitir al SIC-10 en los partes relacionados con Alfaro Vive Carajo.
Síndrome de la urraca.- Trastorno obsesivo compulsivo de acumulación.
SmartPhone.- Gadget utilizado por nerds, frikis, adefesiosos y amas de casa desesperadas. Sirve para enviar y recibir mensajes, música, videos, archivos, etc. También sirve para hacer llamadas.
SNEM.- Servicio Nacional de Erradicación de la Malaria. Instancia a la que debemos culpar por los brotes de dengue y paludismo.
Socio Vivienda.- Proyecto de vivienda ubicado frente al campus de la ESPOL en Prosperina. En su primera etapa, tiene 2570 lotes ocupados por personas que carecían de vivienda propia. A diferencia de Mucho Lote, ninguno está subarrendado.
Soho.- Revista colombiana que puso sucursal en Ecuador. Se supone que tiene buenos artículos, pero la compran por las buenas fotos.
Sonico.- Red social recontra trucha. Mucho más trucha que el Hi5.
Spa.- Sitio donde los pelucones se hacen tratamientos de rejuvenecimiento al mejor estilo del Michael Jackson.
SRI.- Servicio de Rentas Internas. Instancia menos querida de cualquier Gobierno.
Steven Seagal.- Famoso asesino y peleador callejero que puede eliminar a una horda de delincuentes sin despeinarse.
Suburbio Oeste.- Sector urbano marginal que se inunda cada vez que llueve mucho. Famoso por el Hospital Guayaquil y por recibir al loco que ama la guatita cuando llegó en helicóptero.
Suciedad Patética.- Mafia de pillos cobardes y politiqueros que huyen en helicóptero cuando ven las cosas complicadas y mienten sin el menor atisbo de vergüenza.
Sun Tzú.- Famoso mercenario y cuentero de las Guías de Supervivencia. Escribió “El arte de la guerra” y “Cómo defender al Rey Helu de los zombis”
Súper Éxito.- Cadena de almacenes de ropa con ocho locales en Guayaquil.
Supermaxi.- Red de supermercados perteneciente a Corporación La favorita. Fueron de los primeros en utilizar fundas plásticas biodegradables.
Survivor.- Reality en el que sueltan a un grupo de afrentosos en una isla desierta para que vean cómo se las arreglan. Para que el show resulte menos aburrido, los ponen a jugar y los ganadores reciben recompensas tales como un jabón o papel higiénico con aloe.
Sylar.- Personaje de la serie Héroes que comparte el gusto de los zombis por los cerebros.

T

T2.- Léase Terminator 2.
Takezo Kensei.- Héroe japonés producto del elaborado marketing de Hiro Nakamura, quien comete los actos heroicos que le atribuye a Takezo, es decir, Adam Monroe, un vago megalómano y borrachín con capacidad de regeneración, que solo puede morir de un disparo a la cabeza. Hay quienes confunden Takezo con Ta queso, pero son términos homónimos.
Tallahassee.- Héroe trucho de Zombieland. Su arma favorita es un bate de beisbol.
TechGeeks.- Nerds obsesionados con los gadgets. Sufren permanentemente ante la idea de carecer de la última versión del Ipad y esperan sentados en la entrada del almacén para ser los primeros en comprarlo.
Tecla.- Autora de los días de la media naranja.
Tecnocumbieras.- Cantantes que se destacan por su talento para usar hilo dental, botas gigantes y escote. Las más famosas son las que se tunean.
Teniente Dan Taylor.- El mejor amigo de Forrest Gump. Militar retirado y abandonado a su suerte desde que le volaron las piernas en la guerra de Vietnam.
Teoconferencias.- Charlas que mantienen con el mismísimo Dios ciertos Pastores, líderes religiosos, políticos y traficantes de tierras.
Terminator 1, 2 y 3.- Saga de acción sobre viajes en el tiempo para cambiar el curso de la historia y una guerra entre máquinas y seres humanos. Miles de nerds alrededor del mundo esperan el día de la Gran Tribulación, cuando la inteligencia artificial domine a la raza humana. Otros miles esperan vanamente que se les aparezca un robot del futuro a decirles que son los únicos que podrán salvar a la humanidad.
The Beach.- Película sobre un grupo de hippies que llegan a una isla a procrastinar todo el día y fumar. Se les acaba la fiesta cuando invaden los sembríos de La Droga de unos traficantes asesinos.
The Book of Eli.- Película postapocalíptica sobre un hombre cuya misión es llevar la única Biblia en buen estado a la imprenta. Al enterarse de su plan, el propietario de un pueblo trata de robársela con el afán de convertirse en Pastor.
The Day After Tomorrow.- Película postapocalíptica sobre un grupo de gringos que quedan encerrados en la biblioteca pública de Manhattan durante una tormenta de nieve precedida por una inundación que arrasó con toda la ciudad y con medio mundo.
The Gates.- Serie de televisión sobre una ciudadela pelucona habitada por vampiros, hombres lobo y otros mostros.
The mist.- Película en la que un pueblo es atacado por mostros salidos de otra dimensión por culpa del ejército. Varios pueblerinos resisten en el minimarket, pero salen a buscar una mejor vida luego de matar a una fanática religiosa.
The Postman.- Película postapocalíptica que pareciera haber sido financiada por el servicio postal gringo.
The Psych.- Serie de televisión sobre un loser con aguda retención visual que se hace pasar por psíquico.
The Road.- Otra película postapocalíptica basada en un Best Seller. Narra las vicisitudes de un hombre que quiere llegar al mar con su hijo para pegarse un chapuzón.
The Shawshank Redemption.- Según los visitantes de imdb.com, es la mejor película de la historia.
The stand.- Novela postapocalíptica de Stephen King que narra las aventuras de dos grupos de supervivientes a una supergripe, que deben recorrer el país para restablecer la sociedad. Uno de los grupos sirve al anticristo y el otro a taitadiosito. Tiene una versión televisiva titulada Apocalipsis y se dice que algunas ideas de LOST partieron de esta novela.
The trigger effect.- Película que retrata la estupidez de una pareja que invita al amigo a un ménage à trois para entretenerse durante un apagón. Huyen por la carretera, les roban el carro y se comportan como cavernícolas hasta que se restablece el fluido eléctrico.
The walking dead.- Serie de Fox sobre zombis.
TheSims.- Videojuego de simulación en el que uno pretende ser Dios y dominar la vida de decenas de personas.
Times Square.- Sector de Manhattan ubicado en Avenida Broadway y la Séptima Avenida. Ahí están las instalaciones del NASDAQ, MTV, ABC y M&M.
Tirapiedras.- Grupos de universitarios que prefieren armar bochinche antes que estudiar. Muchos de sus miembros tienen edad para jubilarse, pero se matriculan ad infinitum.
Tiwintza de la Flor.- Precooperativa de vivienda ubicada en lo que antes era la Hacienda Los Ciruelos y luego se conoció como Baleriolandia.
Tom Cruise.- Actor que pertenece a la iglesia de la Cienciología, culto que pregona el origen extraterrestre del hombre y cura las enfermedades con un par de latas.
Top ten.- Lista de los 10 mejores o peores en alguna categoría.
Toxoplasma gondii.- Parásito que causa la toxoplasmosis, más conocida como la enfermedad de los gatos.
Traceur.- Gimnasta urbano que practica el parkour.
Trainin’ day.- Película sobre un mafioso que debe entrenar a su pequeño saltamontes durante su primer día de labores. Ambos son policías.
Trampa Pinochet.- Trampa que consiste en llevar zombis a un estadio y eliminarlos adentro. Hace referencia a la estrategia del dictador Augusto Pinochet, que usó el Estadio Nacional de Santiago de Chile como campo de concentración. Allí torturaron y asesinaron a muchos de los 40 mil huéspedes.
Triángulo de las Bermudas.- Área del océano atlántico donde han desaparecido aviones, barcos, naves espaciales y tanques de guerra que pasaban por allí.
Trinipuerto.- Puerto Marítimo Isla Trinitaria. Hasta el 2009, muchos de sus obreros se seguían quejando por las condiciones laborales en este puerto privado.
Trinitaria.- Isla a la que llegaron más de 300 mil personas sin vivienda. Jorque Quiñónez y Andrés Quiñónez fueron sus primeros dirigentes.
Tripita mishqui.- Plato típico preparado con tripas de vaca, muy popular alrededor de la zona rosa en horas de la madrugada. Se dice que también lo preparan con vísceras humanas. El autor de esta Guía le debe a este plato, junto a la salchipapa y el papipollo, su peculiar barriga.
Trolls.- Habitantes de las redes sociales y blogs, cuyos traumas y limitaciones emocionales los obligan a utilizar estrategias ridículas para llamar la atención. Suelen pensar que son inteligentes y que su vida tiene sentido.
Tunearse.- Gastar la mitad del sueldo anual en operaciones para cambiarse la nariz, aumentar la pechuga, el rabito y los labios.
Tweet.- Publicación de hasta 140 caracteres en la red social conocida en el submundu tecnológico como “tuirer”.
Twitter.- Herramienta para procrastinar a gusto en vez de llevar una vida productiva.

U

Universidad Católica.- Unidad de estudios superiores en la que hace años, un grupo de peluconcitos se dedicó a insultar, hacerle la yuca y lanzar objetos al Presidente de la república. Algunos terminaron como candidatos. El ex empleado municipal y luego asambleísta Andrés Roche estaba por allí y sus guardaespaldas trataron de robarle la cámara y el cassette al periodista sapo que lo filmaba.
Universidad de Guayaquil.- Conocida también como La Estatal. Su Federación de Estudiantes está integrada por una alianza de gente vinculada al MPD (extremo izquierdo) y al Movimiento Madera de Guerrero (extremo derecho).
Universidad Laica Vicente Rocafuerte.- Centro de estudios superiores que tenía una de las páginas web más truchas del universo (y de todos los universos paralelos).
Urdesa.- Urbanización del Salado. Barrio pelucón con comisariatos, minimarkets, bares, bancos y restaurantes. El puente de ingreso a esta ciudadela costó cerca de 600 mil dólares en la misma época que los pobladores de Bastión tuvieron que hacer uno por su cuenta para caminar sin que el lodo les llegue hasta el pupo.

V

Vade retro.- Frase utilizada por exorcistas y curuchupas en general para espantar al cuco.
Vaciles.- Personas con la que se tiene una noche de pasión salvaje y luego se las olvida para siempre. En el mejor de los casos, se recuerda su nombre.
Vamos con Todo.- Programa vespertino de RTS cuyos hosts integrarían el peor DreamTeam durante un AZ.
Ven conmigo si quieres vivir.- Frase utilizada por Kyle Reese poco antes de hacerle un hijo a Sarah Connor.
Ven-para-mearte.- Expresión acuñada por el MashAlcalde en 1990, durante su primera etapa de honorable diputado (1990-1992). La frase completa es "Ven para mearte, enano mamarracho hijueputa!".
Vergara Fest.- Fiesta de cumpleaños de un conocido rockero guayaco que terminó convertida en festival anual callejero de música contestataria en La Atarazana.
Verónica Suárez.- China Suárez. Modelo y presentadora cuyo video es uno de los más buscados del internek.
Vía a la Costa.- Sector pelucón de Guayaquil plagado de ciudadelas, malls, comercios, etc. Solo unas cuantas comunas le dañan el paisaje, sobre todo cuando exigen obras al municipio.
Vice.- Lenín Moreno. Compañero de fórmula del presidente Rafael Correa, famoso por su trabajo en beneficio de los grupos vulnerables, por ser uno de los vices que poco o nada hicieron por serrucharle el piso su presidente y por negarse a buscar la reelección en el 2013.
Vietcong, túneles.- Sistema de escondites usado cerca de la ciudad de Cu Chi para resistir los ataques gringos.
Virginia Tech.- Instituto politécnico y Universidad gringa donde un orate surcoreano mató a 33 e hirió a otros 29 poco después de enviar un manifiesto a los medios de comunicación.
Visa.- Documento que se pedía durante la presidencia de León, en la época que Daniel Camargo Barbosa fugó de una prisión colombiana y asesinó a decenas de personas en Guayaquil y otras ciudades del Ecuador. Jaime Nebot era Gobernador del Guayas en ese entonces.
Virus-T.- Arma biológica con la que la corporación Umbrela quería dominar el mundo.
Vitrinear.- Ir a una tienda, almacén o chongo, preguntar precios, ojear productos, etc., con la plena conciencia de que en ningún momento se va a comprar nada.
Viven.- Película sobre los integrantes de un equipo de rugby que se comen a sus amigos para hacerse fuertes y practicar andinismo.

W

Walt.- Personaje de LOST que controla el clima y se comunica con los animales. Su papá se la pasa buscándolo por todos lados hasta que logra sacarlo de la isla.
War of the Worlds.- Película basada en una obra de H.G. Wells sobre un ejército alienígena que invade la tierra pero cae víctima de los virus y bacterias locales.
Wedding planner.- Masoquista que se gana el pan atendiendo a novias y teclas orates que quieren un matricidio memorable. Su sangre fría y paciencia son proverbiales.
Wichita.- Personaje de Zombieland por el que Emma Stone ganó un premio y tres nominaciones.
Wikileaks.- Organización que publica en su sitio web información sensible sobre los abusos gringos en varios países. Incluye Cables de informes enviados por las embajadas gringas. Durante una campaña electoral, los medios ecuatorianos difundieron cables que aparentemente afectaban a Ecuador. Cuando la embajadora gringa se negó a explicar el contenido de los cables, el Mashi la expulsó. Recién en 2012, diario El Telégrafo publicó cables que evidenciaban la coordinación entre la embajada gringa con políticos y prensa local.
Will Smith.- Actor que salvó a Estados Unidos y por extensión al mundo, de los alienígenas, robots asesinos, la CIA y los vampiros zombis.
Wolverine.- Mutante amargado y malgenio con capacidad de regenerarse y esqueleto de adamantium.

X

Ximena.- Parroquia urbana guayaca en la que se encuentran el Centro Cívico, el colegio Cristóbal Colón, diario El Universo, la maternidad del Guasmo, el Planetario de la Armada, Puerto Nuevo, las Universidades Salesiana y Agraria y el Registro Civil. Está integrada por barrios y ciudadelas como Acacias, Amazonas, Centenario, Fertisa, Floresta, Guasmo, Huancavilca, Malvinas, Nueve de Octubre Ciudadela del Periodista, La Pradera, La Saiba y otras menos famosas.

Y

Yachay.- Ciudad planificada para albergar centros de investigación de ciencia y tecnología. El lema es “Solo para nerds”.
Yaguarlocro.- Sopa de sangre de borrego. Hay dudas históricas sobre quién era más freak: quien la inventó o quien la tomó por primera vez.
Yasuní.- Reserva mundial de la Biosfera y proyecto ambiental que pretende mantener el petróleo bajo tierra a cambio de una jugosa compensación económica.
Yonosecuá.- “Je ne sais quois". Característica difícil de definir que permite a un individuo resultar atractivo para las féminas, sin argumentos, motivos o causas establecidas.
YouTube.- Filial de Google que permite compartir videos, algunos muy famosos, como two girls, one cup; o el ataque del chimpancé.


Z

Zaruma.- Ciudad patrimonial de la provincia de El Oro, famosa por su minería, su Centro Histórico, el café y el tigrillo.
Zombie Hunters.- Videojuego sobre heroínas (buenas) que se dedican a matar zombis.
Zombieland.- Película gringa que presenta algunas reglas para salvarse durante un AZ.
ZombieWalk.- Caminata en la que los frikis se disfrazan de zombis para asustar a los transeúntes y hacer coreofrafías de Michael Jackson.