Llegará el día en que tengas centenares de zombis y saqueadores rondando tu bunker. Escasearán los alimentos y cuando resulte difícil ir a saquear sin problemas, la gente empezará a enloquecer. Los eliminarás uno por uno, pero es difícil hacerlo tantas veces sin levantar sospechas. Será hora de abandonar el cubil.

Las películas dicen que puedes huir de los infectados en un camión blindado, pero es para hacerte ilusionar. Aún si hicieras estallar tanques de gas para hacerte camino, te será imposible avanzar. Mejor usa trampas para despejar las vías y emos para distraer a la muchedumbre. La mayoría de los zombis irá tras ellos y podrás embarcarte en tu 4X4. Un vehículo está bien, pero dos es mejor. La ruta oficial, la que seguirán los vecinos es una. Tu equipo irá por otra, la que los lleve al sitio donde piensen huir.

Huir… pero ¿a dónde?

A esas alturas del partido, los zombis deambularán por el país mientras el Gobierno trata de evitar el caos. Es probable que se infiltren muchos más en Carondelet y que unos cuantos salgan de la Asamblea decepcionados por la falta de alimento. Algunos políticos serán infectados en los aeropuertos y otros estarán armados en sus haciendas, esperando para atrapar incautos, devorar sus cerebros, tomarse el mundo civilizado y… momento… ya olvidé si me refería a políticos o a zombis. 

Será hora de aceptar la realidad: nunca más escucharás sobre Belinda o Luís Fonsi. Aunque pensándolo bien, ese sería el lado bueno. Darás rienda suelta a tus más bajos instintos, podrás disparar y hacer uso de creativas formas de eliminar infectados. Ingresarás a cualquier mall y agarrarás lo que te venga en gana, sin preocuparte por las cuotitas, intereses o la Central de Riesgo.

Pero sin un propósito, tarde o temprano arrastrarás tus pies en búsqueda de materia gris. Ponle el ojo a una isla, represa o montaña de difícil acceso. Las aguas abiertas siempre serán mejor alternativa para escapar, pero es más probable que tu primera elección sea algún andurrial en las montañas mientras esperas a que alguien encuentre la cura.

Prepárate para la diáspora, recuerda a los judíos que se quedaron en el desierto durante el éxodo. Entrena lo suficiente o los calambres te dejarán a merced de los infectados. Recuerda a Jefferson Pérez en Osaka. Si a diferencia de quienes hicieron su agosto en el 30S, tienes inconvenientes en saquear, ten en cuenta que el concepto de propiedad privada terminará cuando la sociedad vuelva a su estado primitivo. The trigger effect y The Stand tienen buenos ejemplos del descalabro que te espera en el camino. Será como si luego de un feriado con puente, pasáramos a la época medieval; y en cuanto a nuestra economía, como cuando la partidocracia y la banca propiciaron el feriado bancario.

Lleva lo prioritario, nada de licuadoras o adoquines de colores. Distribuye el contenido de los bultos por si tienen bajas, revisa tu mochila antes de partir y úsala un rato para determinar si te resulta incómoda o está deteriorada. Evita que baje la moral, pero sin caer en el fanatismo. Entre más gente haya en el grupo, más lento avanzarán, especialmente si alguno está herido. Las pausas deberán ser cortas y siempre hay que estar pendientes del horizonte por si hay incendios, hordas, alimentos, etc. Delega vigías y mantente en la ruta fijada, que debe tener un nivel mínimo de planificación.

 Duerme lejos de carreteras, ciudades o campamentos plagados de zombis y cubre tus huellas de acceso a los refugios. El garabato permite cortar vegetación con menor esfuerzo y riesgo, pero es mejor abstenerse de alterar el paisaje. Recuerda que se hace camino al andar y si conocen tu ruta, te van a seguir. Si enciendes fuego, haz lo posible para ocultar el humo, al menos a simple vista. Si te toca dormir a desnivel, tu cabeza debe estar más arriba y pon obstáculos por si te mueves mucho. Barre las piedritas o habichuelas que interrumpan tu sueño.

Los GPS funcionarán por años sin ayuda y puede que algún nerd ponga los satélites a tu disposición. De lo contrario, recurre a los mapas y a tu conocimiento del terreno para determinar en qué partes del camino hay caseríos, humedales, ríos, montañas, monocultivos, etc.

Las bananeras se secarán y bastará una caminera de Patito mal parqueada para que los incendios impidan el éxodo. Debido a la contaminación provocada por las fumigaciones, las almejitas serán más tóxicas que el pez de tres ojos del Lago Springfield. Úsalas para suicidios en masa o para servir un ceviche a tus captores en caso de que te secuestren y te tengan en calidad de perol.

Con las carreteras en buen estado y ampliadas en muchos tramos, habrá saqueadores y muertos vivientes por doquier. El conocimiento es poder. Siempre debe adelantarse una patrulla de ojos secos, avioneta o dirigible a control remoto para ver si hay moros en la costa. Establece rutas de escape ubicadas cada 23 Km. ¿Por qué 23 en vez de 15? Porque yo escribí esta Guía y me da la gana de que sean 23. Más te vale haber escondido municiones, encendedor, cloro y enlatados en sitios secretos de la vía. Debes estar pendiente del riesgo de contagio, sean enfermedades bacterianas, virales, envenenamiento, etc. Si alguien se enferma, debe mantenerse a distancia. Puede que los retrase un poco, así que les tocará evaluar si se justifica exponer al grupo por la posibilidad de que se recuperen y les ayuden a sobrevivir.

Sigue el ejemplo de los padres adoptivos del pelado de The road: si ves a alguien que va por tu ruta, pero delante de ti, síguelo sin que se dé cuenta y te ahorrarás peleas, ataques y que algún infeliz te deje llucho a mitad del camino. Ten un falso mapa para los bandoleros. Compartirás la vía con zombis y bocabiertas sin preparación, que se quedarán sin agua ni papel higiénico y buscarán a los más giles para quitarles todo. Algunos estarán desesperados por culpa de sus hijos hambrientos o enfermos y estarán dispuestos a todo, desde favores sexuales hasta emboscadas sangrientas.

Las conflagraciones y asedios provocan cansancio, matanzas innecesarias, pérdida de municiones y hambre. Es más, atraerán miles de zombis. Si luchas, deberá ser por el potencial de victoria. Si sobrevives, deshazte de los cuerpos para evitar que la pestilencia te delate. Si algún compa es contagiado, en vez de llorar infructuosamente por su ausencia, consigue quien le reemplace. Espera encontrar poco o nada al llegar. Los vecinos que te guiaron cuando se hizo el reconocimiento o ayudaron a construir tu bunker pelucón, serán los primeros en invadir el lugar.

Quienes ofrezcan comida, refugio y salud por radio, serán caníbales buscando alimento o incautos que atraerán antropófagos que buscan alimento. Muchos morirán en el camino y dejarán una pista de horror y destrucción para que otros saqueadores y comecerebros terminen la odisea. Así hicieron los de Arcadia. En Cerro Blanco, Colonche, Cueva de los Tayos, Yasuní y otras zonas poco estudiadas, hay familias endogámicas mucho más peligrosas que los zombis. Para más información, busca Wrong turn en La Bahía.

En la península de Santa Elena deberás preocuparte también por la sequía, falta de alimento, narcos, #cholosqueserespetan y tigras. Dispararán antes de verificar si los invasores son muertos vivientes o vivísimos que pretenden desplazarlos de su tierra ancestral.

Para tener una noción de lo que te espera en la jornada, chequea The descent, Deliverance, The Texas Chain Saw Massacre, Wrong Turn, Wrong Turn 2: Dead End, The Hills Have Eyes, The Hills Have Eyes 2, Mad Max, The Postman, The Book of Eli, The Road, The Day After Tomorrow, Blindness, Children of Men, War of the Worlds, The Stand y Jericho.

En internet hay enciclopedias, cursos, información sobre plantas medicinales, senderismo, primeros auxilios, etc. Una de las mejores fuentes es la web de los BoyScouts, donde puedes bajar los archivos en formato pdf. Necesitarás mapas de carreteras, caminos, islas y ciudades del Ecuador. Si te da pereza visitar el IGM, en la sección “enlaces” encontrarás mapas de provincias y ciudades. En Youtube hay videos que te enseñan a fabricar de todo, desde catapultas hasta lentes de visión nocturna. Hay programas como el “YouTube Downloader” o “VideoSlurp YouTube Downloader”, que permiten ver los videos offline. Revisa los Wikileaks. Es probable que alguna embajada haya escrito con nombres clave sobre el potencial de un AZ en tu país.

Es poco probable que alguien se preocupe por el servicio de internet durante un Apocalipsis Zombi. La información debe estar archivada en tu Samsung Galaxy Tab (iPad, Samsung Galaxy note o lo que tengas), con tarjetas de memoria y respaldo en iPod. En la sección “enlaces” encontrarás los sitios que debes visitar. Busca más, resume la información, consigue baterías extra, un case menos ridículo y cargador solar o cinético.

Si resuelves el problema de la energía, almacena chistes, sudokus, mp3 de reserva y juegos. El mundo tal como lo conocemos podría irse al carajo por culpa de los zombis. Lo menos que puedes hacer es guardar la mejor música, de tal manera que las generaciones postapocalípticas puedan disfrutarla. Pronto estará disponible la App AZGye, con toda la información de esta Guía y más herramientas inútiles. Demás está decirte que “En tus tierras bailaré”, los videos de Justin Bieber y las canciones de Ricardo Arjona son un desperdicio de espacio. Cada vez que escuchas esa música, dios mata a un gatito y a Fito Páez le da rabia.

El primer single del nuevo album de los rolling stones es doom and gloom. En el video hay cabezas que estallan, escenas de guerra y hasta Naomi Rapace.

Pero lo que viene al caso en este blog es que también hay zombies.



La canción empieza así:

"i had a dream last night that i was piloting a plane
And all the passengers were drunk and insane
i crash landed in a Louisiana swamp
Shut up a horde of zombies but i come out on top.

What's it about?
i guess it just reflects my mood
sitting in the dirt
feeling kind of hurt.

All I hear is doom and gloom
All is darkness in my room.
Through the light your face i see
Baby take a chance
Baby won't you dance with me".

Por razones evidentes, tu equipo debe estar integrado por un soldado de las fuerzas especiales, una heroína (buena), un BoyScout, un médico cirujano, un traceur, una rubia pechugona, un gamer, una psíquica, un montubio, un vendedor ambulante y una gordita horrorosa o un emo. En las películas de zombis suelen tener reservados cupos para el negro del DreamTeam y para “El guapo de la película”. Asegúrate de ser tú uno de ellos.

Soldado de las Fuerzas Especiales.- Hay miles de SEALs, Boinas Verdes, Marines y Mosads en este mundo belicoso. Sean desertores, jubilados, reservistas o miembros activos, fueron entrenados para proteger a su patria de toda amenaza y darían la vida por mantener el orden en el país. Dominan estrategias de ataque, defensa y escape, tienen mejor puntería, son disciplinados y de ley tienen por ahí al menos una pistola decente. Evita que se pongan al mando, recuerda que un militar fue presidente hace poco y ya conocemos los resultados de su gestión. Algunos tendrán experiencia en el asalto a camiones blindados y podrían ser mercenarios tapiñados.

Heroína (buena).- Al final de un AZ solo sobrevivirán el guapo de la película y la heroína (buena). Ella te salvará el pellejo cada vez que metas la pata. La formación es irrelevante, sea maestra de kínder o trainer del Gold’s Gym, lo importante es el carácter para resistir y atributos físicos que justifiquen la perpetuación de la especie. Antes de que te hagas ilusiones, considera que solo un milagro permitirá que cuentes con una en tu DreamTeam.

BoyScout.- Los scouts tienen una estrategia secreta para prevalecer en el Apocalipsis Zombi. Una de las fases de su plan fue llegar a la Presidencia y de allí se instauró la Secretaría Nacional de Gestión de Riesgos. Puede que la próxima edición de este libro se subtitule “La Guía ya es de todos”. Lo malo es que son buena gente y cada día tratarán de salvar a cualquier mamerto de una turba de muertos vivientes.

Médico cirujano.- Te vas a romper la pierna al trepar paredes y te dará diarrea voladora por comer caracoles del estero. Sin ese que sepa cómo suturar, qué recetar y cómo dar respiración de boca a boca a alguien que ya olvidó la higiene dental, te tocará a ti hacer ese trabajo. El sistema universitario le ha dado al país miles de médicos que salieron de las universidades llenos de ilusiones y con el título bajo el brazo. Muchos terminaron como taxistas, canillitas o lustrabotas. Encuentra uno que sea pilas o consigue una enfermera como plan B. Debido a su profesión, pocos tienen el estado físico idóneo y sus destrezas son  limitadas.

Traceur.- Si está en tu equipo, debes llevar la cuerda para asegurarte de que te saque de apuros. Es difícil seguirlo, pero vendrá al rescate en emergencias. Tiene mejor ojo para encontrar vías de escape, pero hay que tener cuidado con su idealismo: ese vago que se la pasa brincando por ahí, tendrá poco billete para aportar al equipo.

Rubia pechugona.- Su presencia les dará más posibilidades de sobrevivir. Piensa en los babosos que darían lo que fuera por defenderla. Mejor si sabe de ingeniería o tiene alguna habilidad que valga la pena. Jamás debe acompañar a los vigías y por nada del mundo te le acerques en una conflagración, o tus hormonas te llevarán a la muerte por salvarla.

Gamer.- Si te falta destreza, paciencia, tiempo o infantilismo para jugar PS2 un par de horas al día, tal vez necesites a uno. Hollywood dice que todo jugador de Flight Simulator puede pilotear un avión real. Con esa lógica, un experto en Zombie Hunters sabrá enfrentar zombis. En teoría, es el más indicado para resistir, pero si nunca leyó esta Guía, se hará pipí en los pantalones al primer ataque. Podrás utilizarlo como carne de cañón en caso de emergencia.

Psíquica.- Si puede leer el tarot, la bola de cristal y la mente de los facinerosos, o meterse en la psiquis de los comecerebros para generarles tendencias “suicidas”, ella te dará detalles para que tu DreamTeam sea invencible. Recuerda las vicisitudes de John Anderton en Minority Report, oblígala a ir al gimnasio y a conocer el mundo real, o será un lastre valioso que costará la vida de la gente más prescindible del grupo.

Montubio.- Tiene armas, maneja el machete con pericia de vikingo y puede lazar con los pies a un novillo y someterlo en menos de lo que le hacen Golpe de Estado a Fernando Lugo. Las mujeres, particularmente manabas, conocen de ciclos agrícolas y son genéticamente más buenas que las del resto del país. Evita incorporarlo si tiene problemas con la Caña Manabita y La Droga, o te hará picadillo en su primera chupiza.

Vendedor ambulante.- Puede caminar durante horas, identificar el peligro y huir alertando a sus colegas. Debido a su experiencia con los robaburros, puede que al volverse zombi tenga una mayor habilidad para evadir macanazos.

Gordita horrorosa/Emo.- Habrá momentos en que necesiten carnadas. Asegúrate de que en el grupo haya al menos dos personas más prescindibles que tú.

Acá hay una infografía con elementos de juicio para seleccionar tu DreamTeam.

(click en la imagen para agrandar)

La panificadora Hostess anunció el despido de sus 18500 colaboradores y el cierre de la empresa. Eso implica que ya no producirán twimkies, los pasteles rellenos de crema favoritos de Tallahassee que aparecen en Zombieland, cuya búsqueda era uno de los factores que le permitían mantener algo de cordura.

 

Hostess venderá la marca Twinkies, mientras tanto, algunos ya están vendiendo twinkies por Ebay y Craigslist por cientos e incluso miles de dólares, cosa que no tiene mucho sentido, considerando que caducan en diciembre.

Actualización:
Un fondo de inversión compró la marca y volvió a producir twinkies, aunque ahora son más chiquititos.

La secuenciación del ADN de la bacteria EDRM (MRSA), que había infectado a doce víctimas en un hospital de Cambridge, abre la posibilidad de detectar rápidamente el origen y propagación de un brote.

Investigadores de la Universidad de Cambridge y el Instituto Sanger compararon el material genético de todas las bacterias detectadas en ese hospital y frenaron el contagio. Es de esperarse que este avance llegue a ser habitual para todo tipo de brotes, lo que podría llegar a mitigar o incluso evitar un eventual apocalipsis zombi.

Algunas bacterias evolucionan cada vez más rápido y son cada vez más resistentes a antibióticos. Es por eso que hay que prepararse, y un sistema inmunológico fuerte puede hacer la diferencia, además de evitar las potenciales fuentes de contagio.

La noticia completa acá.

Con la calidad y buen humor que los caracteriza, el equipo de Enchufe Tv se suma a la moda zombi que últimamente ha pegado en Ecuador con las zombie walks en Quito y Guayaquil, el lanzamiento de este blog y el conversatorio sobre zombies y literatura organizado por Palabralab.

El video narra, desde el punto de vista de los zombies, la breve pero esperanzada vida de un grupo de jóvenes recién infectados, que al analizar los pros y contras de haber sido infectados en un Apocalipsis Zombie, descubren que la vida será mejor que antes. ni siquiera la mujer que les da el vire a todos termina con su sentido del humor.

La frase: "No quiero morir vírgen... de nuevo"

¿Tus amigos se burlan de ti porque te resulta imposible comer en cualquier cuchitril de agachaditos sin morir en el intento? Hay unos más propensos a enfermarse que otros. El polvo, la gripe, la comida cruda, las fresas y el maní, pueden ser letales.

Vacúnate contra la gripe, mantén a raya tus alergias, consume vitaminas, minerales, etc. Las pandemias empiezan con un virus ante el cual la gente carece de defensas, pero en el mercado hay productos naturales que fortalecen nuestro sistema inmunológico, solo tienes que reducir el presupuesto para farras, pornografía e idas al estadio. Tus anticuerpos te lo agradecerán y tendrás poco que envidiarle a Wolverine.

Hay productos como el propóleo, vitaminas A, C y E, flavonoides, hierro, zinc y selenio, que te preparan para resistir al ataque de la gripe del perro con hambre y deberían formar parte de tu dieta diaria. Aprovecha ahora que puedes ir a comprar frutas en Mi Comisariato, o complejos vitamínicos en farmacias Sana Sana. El Birm es un moderador biológico de la respuesta inmune, eficaz en infecciones resistentes a todo antibiótico y enfermedades crónicas consideradas incurables. Quienes lo consumimos, confirmaremos después si también nos hace inmunes a las mordidas de zombis.

Atenti con las promociones de temporada. El Apocalipsis Zombi será ideal para doctorcitos o líderes religiosos truchos que le lavarán el mate a muchos incautos ofreciendo la vida eterna, algún jabón milagroso, no-me-sigas-no-me-sigas o agua bendita de la fuente del santuario de la virgen de la amargura a cambio de fortunas, comida, La Droga o favores sexuales.

M

Macho Alfa.- Dícese del papichulo de la manada, el más bacán, el que decide quién vive y quién muere, el que elige a la más buena, etc.

Machuchín.- Estatus que obtiene el que se cansó de ser enamorado y pidió un ascenso. Categoría poco apreciada desde que apareció la campaña Reacciona Ecuador.

Mad Max.- Distopía cinematográfica australiana, en la que una banda de motociclistas postapocalípticos trata de sacarle la batimadre a un ex policía.

Madagascar.- Palabra utilizada para liberar del trance hipnótico a detectives privados en la década de 1940, según Woody Allen, en The curse of the jade scorpion.

Madrina.- Título que se le otorga a la señora que atiende en un hueco de agachaditos y te trata como a socio VIP.

Mal de las vacas locas.- Encefalopatía espongiforme bovina. Enfermedad provocada por el excesivo consumo de carne de res por parte de las vaquitas inocentes, que a su vez transmiten la enfermedad a carnívoros que se pegan una hamburguesa sin saber cuánto daño causan a la naturaleza.

Maldición gitana.- Estrategia preferida por las Teclas y las Ex para hacerle la vida imposible a los más giles.

Malecón 2000.- Proyecto de regeneración urbana construido principalmente con billete del impuesto a la renta. Consiste en un tontódromo de adoquines, locales comerciales y patios de comidas frente al Manso.

Malecón LFC.- Sección del tontódromo conocido antes como Malecón 2000, ubicado entre el Malecón Simón Bolívar y la Av. Libertador Simón Bolívar Palacios. En realidad se llama Paseo León Febres Cordero Ribadeneyra.

Malecón Simón Bolívar.- El Malecón, sin el Paseo LFC.

Mall.- Término gringo para designar a los centros comerciales más nuevos y pelucones

Mall del Norte.- Centro comercial recién inaugurado para jolgorio de saqueadores norteños.

Mall del Sol.- Centro comercial que, entre otros locales, cuenta con Megamaxi, Pycca, Toque de naturaleza, RadioShack, Explorer, Super Paco, Fybeca, Sony Center, Artefacta, Tventas, Sexy Stop, Joyería Marthita, LG, Marathon Sports, Mr. Books, Acadia Outdoors y decenas de tiendas de ropa para la damita y el caballero elegante.

Mall del Sur.- Centro comercial aprobado por Gaby Espino.

Mandarina.- Individuo considerado una aberración de la naturaleza por su falta de amor propio y dignidad. Hay estudios clínicos que ni siquiera lo consideran un individuo, sino más bien un accesorio de su ñora. Roberto Calero lo inmortalizó en uno de sus hits.

Manglares Churute.- Reserva ecológica ubicada en el cantón Naranjal. Cuenta con bosque seco tropical, bosque de transición, manglares y otros microclimas menos promocionados.

Mantis.- Personaje de Kung Fu Panda que desarrolló la paciencia cuando estaba en cautiverio.

Manual de Carreño.- Guía de urbanidad y buenas costumbres, que desde 1853 ha servido para torturar a los patanzuelos sudamericanos con prohibiciones que incluyen comerse toda la comida, hablar de hemorroides o preguntar a una mujer si se tiñó el pelo.

Mapasingue.- Sector urbano marginal ubicado por la Vía a Daule, en lo que antes era la Hacienda Mapasingue, lugar donde se firmó el Tratado Franco-Castilla, promocionado por García Moreno como traición a la patria.

Maracachafa.- Uno de los nombres con los que se conoce a La Droga, el azote de los pueblos.

Marines.- Rama de las fuerzas ramadas gringas. Entre sus integrantes tiene a Gene Hackman, Lee Harvey Oswald, Leon Uris, John Cena y Jessica Simpson.

Mario Bros.- Fontanero drogadicto y sadomasoquista que gusta de asesinar tortuguitas inocentes mientras busca monedas y rescata a una princesa.

Martha de Roldós.- Ciudadela creada por el BEV hace tres décadas. Cuenta con oficinas de Registro Civil municipal, Centro de Salud del MSP y Centro de Retención de vehículos de la CTG. Tiene plan de contingencia ante un eventual Apocalipsis Zombi.

Maruri, Eduardo.- Uno de los presidentes más dilectos de la historia del Barcelona. Renunció al caer en cuenta de que su trabajo le impedía ejercer la presidencia del club. Según Carlos Alfaro Moreno, la intención de Maruri era llegar a la alcaldía de Guayaquil. Al igual que los HT #LárgateMaruri y #FueraMaruri, su monigote fue uno de los más populares en el Año Viejo del 2010.

MashAlcalde.- Burgomaestre que organiza marchas por cualquier excusa si necesita un baño de popularidad. Promotor del exitoso modelo de desarrollo que mantiene las inequidades luego de 15 años de administración.

Mashi.- @MashiRafael. Presidente de Ecuador, famoso por su experiencia en enfrentar los apocalipsis profetizados por la oposición trucha.

Matachanchos.- Chuchillo de los grandotes, usado principalmente por las madrinas expendedoras de fritada.

Maya Herrera.- Cuota guatemalteca en Héroes, que llora un veneno muy potente. Su don le permite cruzar el charco sin mayores inconvenientes, excepto por los muertos que deja en el camino. Se enamora de Sylar y él corresponde a su amor matándole al hermano gemelo.

Mazinger Z.- Algunos bocabiertas llaman así al Papa, pero es un robot grandote, de los que excitan a los frikis japoneses. Lo manejaba un adolescente imbécil que tenía una novia celosa, cuya única arma eran sus tetas, que lanzaba inmisericordemente a los mostros enemigos.

McCarthy, Joseph Raymond.- Obseso gringo que llevó la conspiranoia anticomunista a niveles jamás imaginados. Al igual que muchos asambleístas y ex diputados locales, se hizo fama a partir de acusaciones infundadas que plantaron la semilla del miedo en los corazoncitos de los Fashion Victims de su época, quienes a su vez se dieron lija acusando a los demás del terrible pecado de simpatizar con el comunismo.

McGyver.- Agente tapiñado de la CIA, todólogo y superhéroe de nerds y amas de casa desesperadas que matarían por tener en su hogar a un machuchín con talento para reparar cosas. Puso de moda la navaja suiza, los clips y las clases de química.

Media naranja.- Dícese de la pareja con la que uno presume antes de que se termine la luna de miel.

Media toronja.- Dícese de la pareja con la que uno presume antes de que se termine la luna de miel, que además tiene dificultades para controlar su peso.

Megabazuca.- Lanzacohetes antitanque popularizado por Rambo.

Mercado Caraguay.- Mercado de mariscos ubicado en el Barrio Cuba, que debe su nombre al programa radial “Caravana Radial Guayaquil”.

Mercado Central.- Uno de los ejes comerciales de la Perla del Pacífico. Ha sido escenario de batallas épicas entre robaburros y comerciantes informales.

Mi Comisariato.- Una de las cadenas que recibirá más saqueadores cuando ocurra el AZ.

Mi pobre angelito.- Película en la que un infante utiliza trampas caseras para sacarle la batimadre a dos choros.

Minority Report.- Película basada en una obra de Philip K. Dick. Describe un futuro sin presunción de inocencia ni derecho a la privacidad, en el que un grupo de videntes indaga sobre el porvenir de la gente hasta descubrir que alguien está a punto de hacer algo malo. Entonces llegan y lo arrestan antes de que cometa el crimen.

Misión Solidaria Manuela Espejo.- Cruzada emprendida por el Gobierno para determinar las causas de las discapacidades y delinear estrategias de prevención y atención. El Vice la monitorea personalmente con satélites y cámaras ubicuas.

Misión: imposible.- Películas en las que Tom Cruise encuentra la forma de meterse en sitios a los que nunca fue invitado.

Montebello.- Sector ubicado entre Bastión Popular y La Florida. Tiene un mercado de transferencia de víveres y está cerca de la zona industrial.

Montecristi Vive.- Grupo de disidentes que se salieron de PAIS por considerar que Correa se estaba poniendo derechoso e irrespetó la Constitución.

Montubio.- Habitante de la costa famoso por los rodeos, las chupizas, las machetizas, el lazoapie, Mi Recinto y por la leyenda urbana que lo tilda de vergonzoso para bailar.

Monumental Isidro Romero Carbo Banco Pichincha.- Estadio que pertenece al club privado Barcelona y fue construido con billete estatal. En un lugar secreto de su gramado está enterrado el huesito que perpetuó la maldición que impide al equipo campeonar. La solución del Pocho Harb, en pleno 2011, fue encomendar el equipo a la Virgen de la Dolorosa.

Monte Sinaí.- Uno de los sectores más pobres de La Perla del Pacífico. Se autodenominan la capital montubia de Guayaquil.

Mosad.- Agencia de espionaje y operaciones encubiertas israelí. Son famosos por la Operación Cólera de Dios.

Mostro.- Vocablo italiano popularizado por El Cholito para referirse a algo importante.

Mote con chicharrón.- Plato típico muy cotizado por los congresistas de antaño, según el ex diputado lojano Feddy Bravo, del PRIAN.

Motelucho.- Lugar al que los machuchines llevan a sus locas cuando les falta billete para un departamento de soltero y/o viven aún con sus mamitas.

Movimiento Cínico Madera de Garrotero.- Fuerza de choque de las mafias que intentan mantener su status quo.

MTV.- Canal de videos que empezó promoviendo la vanguardia musical y terminó embotando a las nuevas generaciones con realities, reggaetón, La Tigresa del Oriente y basura de la que ya ni tengo noción.

Mucho Lote.- Ciudadela del norte de Guayaquil con muchas casas vacías o arrendadas debido a que sus propietarios ya tenían hogar y las compraron como inversión.

Muertos vivientes.- Zombis, comecerebros.

N

Nabucodonosor.- En The Matrix, nave capitaneada por Morfeo y piloteada por Link. Es la primera experiencia que tiene Neo con el mundo real y la principal razón por la cual Cypher prefiere vivir en la ignorancia.

NASA.- Agencia espacial gringa, que entre sus mayores aportes a la humanidad tiene los brackets, el joystick, los zapatos anti impactos y los transbordadores espaciales.

Nebot.- Ex Gobernador y Diputado del PSC. Alcalde de Guayaquil que impulsó el exitoso modelo de desarrollo.

Neo.- Nombre con el que Thomas A. Anderson se autobautiza cuando el Agente Smith le da el vire.

Nerd.- Espécimen que trata de compensar sus limitaciones físicas, deportivas y sociales con estudios, ciencia y cultura. Entendiendo como estudios, la lectura de Harry Potter; con ciencia, procrastinar con Star Trek; y con cultura, el submundu de los comics y las Guías de supervivencia para un eventual Apocalipsis Zombi en la ciudad de Guayaquil.  

Nicholas Easter.- Protagonista de Runaway Jury, interpretado por John Cusack. La película analiza el perfecto sistema de justicia gringo.

Nigeria.- Sector urbano marginal de Guayaquil ubicado en la Isla Trinitaria. Famoso por sus góndolas.

Nokia 100.- Uno de los primeros celulares en llegar al Ecuador. Comparados con los actuales, pesan y se sienten como ladrillos.

No-me-sigas-no-me-sigas.- Poción mágica envasada por El Brujo del Manglar que sirve para alejar groupies truchas y zombis. Tiene efectos diametralmente opuestos a los del sígueme-sígueme.

Nueva Kennedy.- Ciudadela que cuenta con farmacias, policlínicos y centros estéticos.

Ñ

Ñaño lelo.-  Dícese del hermano loser de cualquier winner.

Ñora.- Esposa. Jermu. Media naranja. Media toronja.

O

Oe.- Interjección usada universalmente por ciertos individuos para demostrar que persiste el nexo con su terruño del alma.

Ojos de águila.- Sistema privado de vigilancia y espionaje que mantiene a los conspiranoicos en ascuas. A veces mantiene el mismo ajuste de cámara para día y noche.

Ojo seco.- Espía trucho.

OMS.- Organización Mundial de la Salud. Instancia sobre la que va a recaer responsabilidad por el AZ.

Orgitropichupifarra.- Fiesta de esas en las que, al siguiente día, una persona ignora qué pasó, cómo llegó a donde está, cómo se llama la persona que amaneció a su lado y en muchos casos, hasta su propio nombre.

Outsider.- Personaje que se aparece de la nada para cuestionar el status quo y plantear opciones mientras el grupo que dominaba antes se dedica a asustar a los demás con el cuento de que sin ellos, todo tiempo futuro será peor.

P

Pacha Mama.- Madre Tierra. Concepto que algunos manipuladores trataron de mezclar con un ídolo de piedra boliviano para que la gente vote en contra de la nueva Constitución.

Pacos.- Los que se tomaron cuarteles durante el 30S para mantener sus privilegios, dejaron a la gente a merced de los delincuentes y aumentaron el rating de #EnCarnePropia.

PAIS.- Movimiento político que puso en jaque a la partidocracia y ha ganado los últimos procesos electorales, amargándole la vida a las mafias y oligarquías locales. Emilio Palacio se la pasa profetizándole derrotas electorales que nunca llegan.

Pana.- Yunta, brother, socio, cuate. La primera persona de la que debes sospechar si te ponen los cachos.

Pancho Jácome.- Populoso sector del norte de Guayaquil cuyos habitantes fueron atacados incluso con perros policías durante varios desalojos coordinados por el Capitán Antonio García, coordinador de la Gobernación en los años 1986-1988. También hubo denuncias de tortura contra dirigentes como Vicente Jácome. En el 2005, aún carecían de agua potable.

Panic room.- Cuartito que tienen las casas peluconas para evitar que sus dueños sean violados por los choros.

Paquetazo.- Modalidad de estafa que consiste en abusar de los bocabiertas haciéndoles pasar un paquete de papel cortado como si fueran billetes.

Paquete.- Dícese de la contratación cuyo rendimiento decepciona a sus contratantes y a quienes tenían expectativas de que ayudara a incrementar los niveles de eficiencia del equipo.

Pareja Salvaje.- Programa de Discovery Channel protagonizado por Mykel y Ruth Hawke, esposos que a falta de emociones en su vida marital, se dedican a acampar en los lugares más truchos del mundo. Animal que encuentran, animal que se comen.

Paris by the night of the living dead.- Corto sobre una pareja que se casa durante un brote zombi. Cuando el machuchín es mordido, la ñora decide incumplir el juramento que hizo frente al altar y le da el vire. El marido la muerde y ella se queda solamente con su cabeza.

Parkour.- Disciplina milenaria conocida también como PK y l'art du déplacement. Consiste en andar brincando por todos lados sin pensar en el futuro

Parque de las Iguanas.- Parque Seminario. Ubicado frente al Unicentro y a la Catedral de Guayaquil. Es el favorito de los propietarios de chifas.

Parque Industrial California.- Complejo de oficinas, bodegas y locales comerciales ubicado en la Vía a Daule, cerquita de Bastión Popular.

Parque Nacional Cajas.- Ecosistema protegido que tiene agua en cantidades industriales, además de especies animales que serían muy cotizadas durante un AZ.

Parrizombicidio.- Delito en el que se mata a un ascendiente o descendiente, directos o colaterales o a un cónyuge, siempre que se hayan convertido en zombis.

Partidocracia.- Mafia que se dedicó a hacer billete mientras hundía al país y aparece en cada proceso electoral con ínfulas mesiánicas.

Patito.- Anisado muy popular que se deja beber durante horas y cuando te ve descuidado, ataca a traición. Hermano del popular Patito Seco.

Pechugona.- Fémina cuyos atributos físicos provocan accidentes, peleas y sueños húmedos.

Pelucón.- Dícese del individuo que se cree superior a los demás por el mero hecho de tener más dinero y  pretende mantener sus privilegios mal habidos a pesar de los procesos que buscan la equidad social.

Peor-es-nada.- Pareja a quien le falta glamour como para alardear con ella, pero que tiene suficiente belleza como para tener relaciones sexuales sin ponerle la almohada en la cara.

Perimetral.- Vía que facilitó las invasiones en la ciudad de Guayaquil. Famosa por la cantidad de portadas que ha tenido en La Extra, tanto por los accidentes, como por los ajusticiamientos ocurridos en ella.

Perro con hambre.- Animal que persigue a sus víctimas con pasión, sean gatos, periodistas o dirigentes sindicales.

Personal trainer.- Ingenuo que busca trabajo en un Gym para morbosear a las pechugonas, pero le toca hacerse cargo de gorditas horrorosas o flacuchentos.

Peste.- La enfermedad más letal de la historia. Persiste en todo el mundo, excepto en Australia. Recientemente la contrajo una paciente lesbiana del Dr. House.

Peter Parker.- Fotógrafo alfeñique cuya cobardía causó la muerte de su tío Benjamín. Es más respetado por su faceta de superhéroe.

Piedra, papel, tijera, lagarto, Spock.- Variación nerd del juego “piedra, papel, tijera”. En esta versión, “Las tijeras cortan el papel, el papel cubre a la piedra, la piedra aplasta al lagarto, el lagarto envenena a Spock, Spock destroza las tijeras, las tijeras decapitan al lagarto, el lagarto se come el papel, el papel refuta a Spock, Spock vaporiza la piedra y, como es habitual, la piedra aplasta las tijeras.”

Pilas.- Interjección usada para alertar a los bocabiertas.

Pilsener.- Marca de cerveza tradicional del Ecuador. En el 2010, una jueza prohibió su comercialización debido a que la fábrica había incumplido con las utilidades a sus empleados tercerizados. Su abogado cobró un millón de dólares por ayudarlos a evitar el pago y luego se pegó una carrera cuando los periodistas querían preguntarle por el hermano, que trabajaba de secretario de la Corte Constitucional, instancia que inicialmente los salvó del pago. Para ganarse el respaldo ciudadano, sacaron la campaña #Chutaguanta.

Pipí.- (π)²

PlayStation 2.- PS2.

Plaza Dañín, Carlos Luís.- Avenida guayaca que tiene un asilo de ancianos, San Marino Shopping, gasolinera, pista de aterrizaje y locales comerciales.

Plaza Quil.- Centro comercial que cuenta con KFC, Mi comisarito, oficinas y peluquerías.

PNL.- Programación neurolingüística. Sistema de lavado cerebral utilizado para combatir alergias y mal de ojo.

Policentro.- Centro comercial que cuenta con Supermaxi, Casa Tosi, De Prati, Marathon Sports, boutiques y tiendas de productos vitamínicos. Está cerca de la clínica Kennedy, el Centro comercial Las Vitrinas, Plaza Quil y San Marino.

Poner el ojo.- Iniciar un proceso de espionaje trucho.

Poner los pies en polvorosa.- Huir desordenadamente. Término popularizado a partir de una victoria militar de Alfonso III contra los Moros.

Porrito.- Cigarrillo de marihuana armado y peligroso.

Pozo millonario.- Producto de la Lotería Nacional que se acumula ad infinitum y nutre la ambición de los más chiros.

Prana.- La energía vital de la que se alimentan chiros y monjes entregados a la contemplación.

Preparados para el fin del mundo.- Programa de NatGeo sobre el estilo de vida de los conspiranoicos que juran estar listos para resistir al AZ.

Princesita de navidad.- Única elección que le fue esquiva a Rafael Correa cuando era estudiante.

Procedimiento parlamentario.- Serie de reglas que rigen la toma de decisiones en organizaciones, clubs y asambleas de todo tipo. Para algunitos, incluye el asesinato, puñetazos, patadas, amenazas, ven-para-mearte, hombres del maletín y cenicerazos.

Programas rosa.- Aberración televisiva que se aprovecha de la estulticia humana para informarnos sobre temas irrelevantes.

Proletarios sin Tierra.- Cooperativa del Guasmo Sur. Valga aclarar que sus habitantes sí tienen tierra.

Prosperina.- Sector de Guayaquil que, debido a su cercanía con la Escuela Superior Politécnica del Litoral, está plagado de nerds chiros y tapiñados

PS2.- Consola de videojuegos fáciles de adquirir en su versión pirata.

Puente de la Unidad Nacional.- Puente de ingreso a Guayaquil, por el que el MashAlcalde trató de evitar que circulen buses interprovinciales, aduciendo que congestionaban las vías. El Presidente obligó al MashAlcalde a retroceder y los perjudicados fueron los pelucones de Samborondón, que se demoran más en llegar a su tierra. Con eso, la concesionaria CONORTE se perdió el negocio de cobrar peaje a los buses interprovinciales.

Puente Lucía.- Cooperativa ubicada en la Vía a Daule, cerca del centro nacional de distribución de Almacenes TIA. Algunos de sus habitantes usan canoas como medio de transporte.

Puerto Azul.- Ciudadela que cuenta con club de yates.

Puerto Santa Ana.- Plan habitacional para pelucones ubicado en las faldas del Cerro Santa Ana. Para mejorar el paisaje, el cerro se “benefició” con una regeneración urbanística en las fachadas.

Punkero.- Rebelde sin causa de una tribu urbana que viste ropa negra, cuero, metales y raros peinados nuevos para llamar la atención.

Seducir a tu pareja quizás sea estímulo insuficiente para bajar de peso. ¿Crees que conservar tu masa encefálica sí te motive? ¿Cuándo fue la última vez que trepaste un muro de dos metros y medio? Tendrás que correr a full y andar por los techos y esta vez, evadir a los acreedores será una razón secundaria. Cada día son más los países que incluyen la obesidad en su lista de problemas de salud pública y da la casualidad de que los mismos países tomaron otras medidas ante la amenaza latente de un Apocalipsis Zombi.

El gimnasio es sitio de asistencia obligatoria. ¿Podrías caminar kilómetros durante semanas con el físico que te gastas? ¿Y cómo piensas hacer con la mochila, armas, etc.? La desesperación cundirá en los corazoncitos de todos y solo aquellos que consumen aceite de girasol podrán lidiar con las emociones fuertes. Si a todas esas emociones le sumas carreras, mostros tratando de devorarte y violarte, zombis e incendios, notarás que necesitas un corazón tuco. De la carencia de cariño, comprensión y ternura, ni hablar.

En este mundo de lujos como la Metrovía, taxis o carro propio, perdemos perspectiva de lo lejos que está todo y el cansancio que implica caminar 50 cuadras con provisiones a la espalda. Dale prioridad al ejercicio cardiovascular. Realmente es innecesario quedar como Rambo, pero la musculatura nunca está demás, especialmente a la hora de escalar,  hacer barricadas, cargar heridos que luego puedas usar como carnada y dar batazos letales. Si además practicas yoga, tendrás potencial para el parkour.

Un sobreviviente con la masa muscular de Superman inspira más respeto que un alfeñique con pinta de Clark Kent. Recuerda que además de su uso práctico, los músculos constituyen una barrera contra potenciales violadores y saqueadores. Las mujeres tendrán más posibilidades de ser rescatadas si sus jornadas de pilates les dejan el rabito igual o mejor que el de Gineth Moreno. Y claro, si además hacen ejercicios que les permitan resistir largas caminatas, escalar paredes y cruzar a nado el río Babahoyo. Es recomendable que se operen las tetas. Aunque suene machista, le serán útiles cuando necesiten un héroe morboso que las salve.

Si te avergüenza ir al gimnasio, empieza en casa con ejercicios simples: camina, sube las escaleras, ordena tu casa o pregúntale a tu esposa si quiere cambiar de ubicación los muebles. Una vez que tu masa corporal deje de representar una afrenta para quienes te ven, puedes ir al gimnasio. Solo allí tendrás el equipo y la ayuda profesional que necesitas. Si tu personal trainer insiste en burlarse de tu gelatinosa figura, llama al gerente.