Por  Oswaldo Betancourt   

Nos acercamos a esa temporada del año en que el romance empalagoso nos rodea. Y aceptémoslo, por más que lo intentemos, no podemos esquivar todas las flechas de cupido: películas ñoñas, globos y rosas por doquier, chocolates, peluches y la invasión de los post-its en coches y micros.

Pero no todo se reduce a la cursilería fácil, hay otras formas de cortejar y de demostrarle tu afecto a esa persona especial. Por eso acudimos con los más románticos de todos: los zombis.

Tenemos mucho que aprender de ellos porque, a pesar de todo, todavía tienen su corazoncito. Son seres pasionales, movidos por el deseo de consumir, digo, consumar su amor, sin miedo a exhibir sus sentimientos por ti frente a los demás.

No hay nadie más fiel, más dedicado y desesperado por tenerte entre sus brazos que un no-muerto; aunque le des la espalda y lo rechaces infinidad de veces, este cariñoso espécimen insistirá, siempre.

Además, están dispuestos a luchar contra una horda de atascados o de arrastradas, según sea el caso, para que estés con ellos (aunque también son MUY open mind y le entran sin broncas al poliamor y a las bacanales).

Sin más, he aquí algunos piropozombis y otras frases para ligar, inspiradas en los maestros, los únicos, los muertos vivientes (no sabías, pero resucitaron gracias al amor); algunas son harto explícitas y otras más melosas (úsense a discreción):

ROMÁNTICAS

• Acércate, no muerdo… a menos que me dejes.
• No te dejaré ir tan fácil (zombi obsesionado).
• Siempre te llevaré dentro de mí (zombi despachado).
• Desde que te conocí, no pienso en otra cosa más que en hacerte mía.
• Te seguiré hasta el fin del mundo, o hasta que un obstáculo se atraviese en nuestro camino.
• Tú, yo, unos tacos de lengua-tripa-sesos, no sé, piénsalo.
• Tantas mordidas te di, que en la boca llevo ya, sabor a ti (serenata zombi).

AVENTADAS

• Te voy a dejar en los puritos huesos.
• Muérdeme aquí (guiño).
• No voy a darte una mordidita, ¡voy a devorarte!
• Esto no se acaba hasta que pruebe cada parte de ti.
• Suavemente, muérdeme, que quiero sentir tus dientes, mordiéndome otra vez. ¡Dámelo! (zombi Crespo).
• Ven, devórame otra vez.

GUARRAS

• Quién fuera zombi, para comerse todo eso.
• ¿Y si aprovechamos que lo tieso no se me va a quitar?
• ¡Cóooooomeme!
• ¡Inféeeeeectame!
• Si nos mordemos y nos amamos, hay que comernos hasta arrastrarnos.
• No sé de donde salieron, pero yo sí le entraba a esas carnitas.
• Vamos a comernos eso (ellos lo inventaron).
• Cada vez que te veo, babeo más que un zombi hambriento: ¡Sabrrrrrrrrrrrosa/o!
• Mira, se me cayó ese trozo al piso ¿me lo recoges? (zombi presumido)
• Cuando nos vemos, parezco zombi con una pierna mala y tú mi víctima: yo cojo, tú gritas.
• Beso en la boca es cosa del pasado, la moda ahora es morderte un buen pedazo.

 Y recuerda, si te dicen el/la zombie, que no sea por lento, sino por insaciable y ¡Atascado!

VIA

"Este plan no fue diseñado como un chiste". 

Con esa advertencia sobre la "seriedad" del tema comienza un documento del Comando Estratégico de Estados Unidos (StratCom) que da instrucciones detalladas para sobrevivir un ataque de zombis.

El objetivo del plan es proteger a la humanidad de estas horribles criaturas, muertos que vuelven a la vida y se alimentan de carne humana, lo que contamina a más personas y las convierte en zombis. Así se desprende de un documento desclasificado, titulado CONOP 8888.

No es un chiste, según el documento. En realidad se trata de un escenario ficticio para un ejercicio de entrenamiento del StartCom.

Un ejercicio 
Los integrantes del Comando dijeron que esta ingeniosa tuvo éxito como herramienta de capacitación. "El plan tan ridículo que nuestros estudiantes no sólo disfrutaron de las lecciones, sino que pudieron explorar los conceptos básicos del plan y desarrollarlo eficientemente", prosigue el documento.

Una manera de inspirar al personal con ejercicios que, tal vez presentados de un modo convencional, pueden resultar muy aburridos.

Los zombis sólo existen en el folclore haitiano y en la imaginación de guionistas de cine y TV. El documento desclasificado fue redactado en 2011 y ha causado revuelo en algunos blogs y sitios web a raíz de un comentario publicado el martes por la revista estadounidense Foreign Policy.

La capitana de la armada de EE.UU. Pamela Kunze le comentó a la BBC que ese artículo le da al documento más importancia de la que realmente tiene: "No es un plan, es un ejercicio sobre cómo escribir planes de entrenamiento".

La verdad es que todo queda aclarado en los cuatro primeros párrafos y, como dice Kunze, "StratCom tiene una misión importante y esto (los zombis) no forma parte de ella".

Pollos zombis 

Un detalle interesante es que el documento, cuando se refiere a las distintas clases de muertos vivientes, menciona a los pollos zombis, que describe así: "Aunque suene ridículo, es la única clase de zombis que realmente existe".

La explicación, incluida en el texto, dice: "Ocurre cuando las gallinas viejas que ya no pueden poner huevos son sacrificadas con monóxido de carbono y enterradas, pero vuelven a salir a la superficie".

Por cierto, ya en 2011 los Centros para el Control y la Prevención de Enfermedades de EE.UU. (CDC, por sus siglas en inglés) utilizaron a los zombis en una campaña de preparación para emergencias.

Y ya que los zombis son tan populares en el cine, cabe recordar que la película The Men Who Stare at Goats, con George Clooney, está inspirada en el Primer Batallón de la Tierra, un proyecto de un veterano de la guerra de Vietnam que incluía a soldados con poderes paranormales.

En todo caso, si alguna vez el país se viera amenazado por zombis, ya las fuerzas armadas ya están preparadas para enfrentarlos.

No se trata de ofender a potenciales enemigos de EE.UU., simplemente era un ejercicio de entrenamiento.

CONPLAN 8888 

VIA: BBC Mundo

Los zombis de las películas tienen un bajo nivel de coordinación motora, es decir, son tembleques, torpes y descoordinados. Les es imposible nadar, escalar con una cuerda o caminar por el filo de una pared. Películas como Rambo y Mi pobre angelito tienen ejemplos prácticos de trampas para improvisar contra ellos.


Elabora redes con alambre, cable o cuerda. Si lazas muertos vivientes con ambos extremos, unas seis parejas de infectados podrían interrumpir a una pequeña horda. Otra opción es decapitarlos al estilo “Ghost Ship”: ata un extremo del cable a cualquier poste y el otro extremo a un vehículo pesado en marcha. Tendrás una guillotina horizontal que se encargará de 20 o 30 antes de ceder por el exceso de tensión. Como variante, pon el cable a nivel de los pies o lanza tu vehículo desde el tercer piso de un parqueadero.

Con un buen sistema de poleas podrías despejar la entrada de tu edificio si la turba brutal acecha afuera. Usa los estadios para improvisar Trampas Pinochet. Con hinchas de tu equipo rival como señuelo, guía a los zombis a la cancha. Una vez allí, pon trampas guillotina o elimínalos con disparos.

Si te falta infraestructura, bastará poner en la cancha suficiente papel, cartón, madera, gasolina y más combustibles para preparar una barbacoa de muertos vivientes. Estas trampas pueden utilizarse también en canales al aire libre, como los de Las Orquídeas o Los Vergeles. Si los llevas a una piscina, se quedarán allí hasta el día del juicio final, pero ten en cuenta que el agua será un bien escaso que deberás conservar a como dé lugar.

A los infectados lentos, tipo Survival of the dead, cuélgalos con trampas de lazo para eliminarlos sin desperdiciar balas. Si son de los zombis rápidos, puedes arrojar canicas o aceite detrás de ti y que la gravedad se encargue del resto.

En HOTD, los zombis reaccionan al sonido. De ser así en el AZ, ten a la mano una vuvuzela, una grabadora o al menos, objetos que puedas lanzar para distraer a los comecerebros. Las boleadoras, bolas o bolas gauchas, son ideales para hacerlos tropezar, pero el que las lanza debe estar de pie. Son silenciosas y relativamente fáciles de elaborar. Eso sí, recuerda Canguro Jack, debes ensayar bastante para lanzarlas sin riesgo. Las damiselas en peligro serán la carnada ideal para comecerebros morbosos, gente que ande queso o quienes tengan complejo de buen samaritano. Cuidado caes en su trampa.

Como todos saben, la luna roja se da por un eclipse lunar aproximadamente cada 10 años. La tierra se ubica entre el sol y la luna, las partículas de la atmósfera refractan la luz y solo permiten el paso de la luz roja.

Es de esperarse que las redes sociales se llenen de fotos de mala calidad, selfies berreados y hasta de gente que no ve la luna roja, pero de todos modos se quiere sumar al hashtag oficial en Ecuador #LunaRoja. Muchos la verán por streaming en vez de salir a la calle a observarla con sus propios ojos y la gran mayoría de adefesiosos se dormirá pocos minutos antes de que empiece y no se despertarán hasta el día siguiente, cuando los gallos empiecen a cantar.

No faltarán los frikis que se pongan a contar leyendas mitológicas sobre el tema, la mayoría, inventadas en la última década, o hippies que prefieran la superchería de los baños de suerte para evitar la maldición de la luna roja, que consiste en sangrar por los ojos, más o menos como Joffrey Baratheon el día de la boda púrpura.

Los fanáticos religiosos enloquecerán con la Biblia en las partes que dicen “El sol se tornará en tinieblas, y la luna en sangre, antes de que venga el día grande y espantoso del Señor” (Joel, 2:31);  "Miré cuando abrió el sexto sello, y he aquí hubo un gran terremoto; y el sol se puso negro como tela de cilicio, y la luna se volvió toda como sangre" (Apocalipsis 6:12); "El sol se convertirá en tinieblas, Y la luna en sangre, Antes que venga el día del Señor, Grande y manifiesto" (hechos 2:20).


La ciencia moderna no aclara temas vitales. El principal es la presencia de toda clase de monstruos y sobre todo, zombis sedientos de sangre. Aún hay registros orales y escritos provenientes de todo el mundo, pero el único que permanece es el de Terraria, que nos brinda una explicación concluyente de cómo lidiar con el problema de los zombis en luna roja.


Lo único que puede salvar a la humanidad es rezar a Baco y compartir este link entre al menos 5 conocidos. Si no lo hacen, más les vale tener suficientes armas y enlatados en su despensa y saberse de memoria el contenido de esta Guía. Estamos en una semana en la que cualquier cosa podría pasar.

¿Plantas zombis? No, no se trata del videjuego, sino de una investigación llevada a cabo por científicos del Centro John Innes, en el Reino Unido. Dicen haber descubierto un "truco bacteriano" que usa cierto parásito para mantener a su huésped (sólo plantas, tranquilos) vivo en apariencia, aunque "muerto a nivel evolutivo".

Así lo refleja la prestigiosa revista de divulagción Nature, en Bacterial tricks for turning plants into zombies. Bacterias llamadas fitoplasmas infectan la planta y convierten sus flores en brotes de hojas. Toda la planta sufre una transformación cuyo objetivo es mantenerla viva en apariencia, pero incapaz de reproducirse.

Este truco sirve al parásito para atraer a insectos chupadores de savia, que transmitirán la bacteria a la siguiente planta a la que acudan. "La planta parece estar viva, pero es sólo por interés del patógeno", dice el patólogo de plantas Saskia Hogenhout, del Centro John Innes. "En un sentido evolutivo, la planta está muerta y no puede producir descendencia."

David Hughes, parasitólogo de la Universidad Estatal de Pennsylvania, afirma que "lo más impresionante" es que la bacteria controla tanto a la planta como al insecto, afectando al comportamiento de ambos.



No se trata de la primera vez que científicos utilizan el término zombi para referirse a algún tipo de parasitación extrema. Un hongo llamado Puccinia monoica, conocido como roya, lleva a cabo un proceso similar en plantas, dando lugara la formación de pseudo flores cargadas de células del parásito. Su sistema de extensión es el mismo, usa la confusión de los insectos polinizadores para llegar al siguiente huésped.

Otro caso es el de las hormigas-zombis, que continúan aparentemente vivas pese a estar contagiadas de un hongo que las parasita y las lleva a morder hojas de árbol que en realidad no son nutritivas para la hormiga, pero permiten al hongo crecer y esporar para contagiar a más hormigas.

VIA

Para que te acostumbres a disparar, cómprate una consola y practica hasta que seas experto en ResidentEvil  y en todos los juegos que impliquen eliminar zombis. Consulta con los frikis de Ecuagamers.com para aprender la diferencia entre PS2 y Atari, o para jugar en línea de forma segura. Aprovecha los juegos para redes sociales o browser y visita más seguido a tus panas que tengan Xbox, Nintendo Wii, PS2, etc. La consigna es que aprendas algo de estrategia y puntería y te desensibilices al ver tanta sangre. Si eres fan de La Extra, estás en buen camino.

Prepárate para olvidarte de tu consola. Con los infectados en tus narices, el juego será real y tendrás otros problemas, como la falta de baterías para encenderla. Si ya eres gamer, sustituye desde ya tus juegos favoritos por versiones primitivas, anteriores a la época en que BenFranklin se puso a hacer travesuras con una cometa. Así evitarás el síndrome de abstinencia. Los cardcaptors a los que todo el mundo odia deben quemar esas cartas que tanto dinero han costado a sus padres y acostumbrarse a jugar “piedra, papel, tijera, lagarto, Spock”. Si te la pasas en el Flight Simulator, almacena papel para hacer avioncitos. Si eres adicto a The Sims, empieza a criar cualquier animal que coma poco y eventualmente pueda servir de alimento. Si te gusta Hello Kitty Online, ¡Vade retro! De haber justicia en este mundo, serás el “Caso 0”.

Llega a nivel “Gurú” en: Doom, Left4Dead, Rise of Nightmares, ResidentEvil, Call of Duty, Zombinoia, DeadRising, Zombie Lane, Lollipop Chainsaw, The War Z, DayZ, The walking dead, Zombi U, Proyect zomboid, Dead Nation, The House of the Dead, Yakuza Dead Souls, Overkill, Dead Island, The Last of US, Dead Block, Zombie Parkour Runner, Plants Vs Zombies, Stubbs the zombie y Zombies Ate My Neighbors. Si eres malo para los videojuegos, úsalos para practicar al menos en los momentos en que estar sentado frente a una pantalla sea tu única opción.

Con el Flight Simulator, aprende a pilotear las avionetas que encontrarás en Ecuador: Cessna, Urraco, Millenium, Raptor, Magic y Zeniairy Piper. Si es posible, los Kfir, Super Tucano, Embraer, Lockheed, Boeings y Mirage, que todavía se usan por acá. Dale tiempo a los helicópteros DRUV, Boeing Vertol, Bell, Gazelle, Robinson, Black Hawk y LAMA. El vuelo en clima adverso o estrategias de batalla son innecesarios. Solo necesitas aprender a aterrizar y despegar al punto de que puedas hacerlo con los ojos cerrados.

Si los muertos vivientes dominan el mundo, deberás buscar aguas abiertas y necesitarás tripular yates, veleros, portaviones, cargueros, etc. Tienes tiempo suficiente para volverte experto en Ship Simulator, empieza inmediatamente o después será demasiado tarde. Para darle más realismo al asunto, ponte a jugar desde la comodidad de tu hamaca mientras escuchas “Un velero llamado libertad”, “in the navy” o “perdido en un barco”.

En Thebig bang theory y Community hay buenos capítulos sobre paintball. Cuando puedas, asiste a alguno de los campos de paintball en Guayaquil. Consulta en airgunsecuador.com, paintballmatch.net, guayaquilpaintball.com, y monosalvaje.com. Hay más opciones en Guayaquil y la mayoría ofrece paquetes para empresas, grupos religiosos o DreamTeams antizombis.

Así como existen aspectos que debes desarrollar, hay otros dignos de descontinuar. Y ojo, que voy a citar solo unos pocos ejemplos:

Fanatismo.- Si aparece algún fanático religioso, como en “The mist”, querrá ofrecer sacrificios humanos para calmar a diosito. Explícale que se equivocó de película e ignóralo si dice que matar comecerebros es pecado. Será imposible aplicar las enseñanzas divinas si vienen a morder a diestra y siniestra. Si a un zombi le ofreces la otra mejilla, de ley que se te la come.

Curiosidad.- Si en pleno saqueo escuchan ruidos sospechosos en la bodega, un papanatas irá ver qué pasa y regresará con antojos de masa encefálica, mientras el equipo de En carne propia le pregunta si tiene factura de sus adquisiciones.

Heroísmo.- Por culpa de Hollywood, más de uno se creerá John McLane y arrastrará a sus compas al suicidio colectivo.

Intervencionismo.- Los metiches querrán interferir en peleas ajenas o salvar a damiselas en peligro. Serán los más propensos a caer en trampas de saqueadores caníbales.

Empatía.- Quien acepte salvar a alguien que es chévere o le recuerda a su mamita zombificada, terminará con lastre humano a millares surgir.

Síndrome de la estatua.- En situaciones de riesgo extremo y estrés apabullante, algunos se quedan inmóviles. Un caso muy famoso es el del Chavo del Ocho cuando le da la garrotera.