Si
ya estás rodeado por una turba, falta poco para que te alcancen y te sobra una
bala, ¿qué haces? ¿Quieres ser uno más de los que esperan la cura
o prefieres morir dignamente? ¿Caerás dando guerra o por tus propias manos?
Si aún son pocos los que te rodean, trata de mantenerte en movimiento, porque
de lo contrario será difícil escapar cuando se aglomeren más zombis hambrientos
y terminarás como Ouessem, en La Horde.
Si te
vuelves zombi, podrás amagar a algún incauto y alimentarte con su cerebro. Para
mejores resultados, agarra un bastón, átatelo al brazo y busca lugares menos
poblados. Podrás alimentarte de los buenos samaritanos que te confundan con un
beneficiario de la Misión SolidariaManuela Espejo. Las sagradas escrituras dicen que los muertos saldrán de
sus tumbas, pero eso fue antes de que pusieran a los cadáveres en ataúdes
metálicos y bóvedas de ladrillo.
Si tu
plan es regresar y devorar cerebros, pide que te sepulten con herramientas
suficientes: taladro, sierra, pico, casco protector, mitones wolverine, casco y lentes de visión nocturna. Si eres
chimuelo, consigue además una dentadura postiza con colmillos de titanio. Si
prefieres mantenerte al margen, la cremación es el paso a seguir. Visita Madelta.com y encarga desde ya una
urna de madera elegante. Tienen un plan especial para el Apocalipsis Zombi, con tapa hermética, doble llave y letrero de “En
caso de AZ, guardar en una caja
fuerte”. Tienen diseños especiales, descuentos y combos familiares por
temporada.
En
facebook hay grupos privados de Zombis del mañana,
para quienes quieran ser zombis y formar su propia horda. Su plan es agarrar a
un infectado para que los contagie sin comprometer músculos que pudieran necesitar
al convertirse en comecerebros. Están
organizados por barrios, víctimas que buscarán y nivel de equipamiento. Si
llegas a ese nivel, por si las moscas, averigua si padeces de síndrome deCotard.
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