Kill, kill, kill

Antes de luchar contra pandillas de zombis, practica con el vecino al que tanto envidiabas, que estará en plena calle buscando materia gris. Con suerte, te toparás con el señor de la renta, un reportero de farándula, tu jefe o cualquiera a quien puedas pegarle un tiro sin remordimientos. Eso sí, jamás les des la espalda ni te quedes en un solo punto por mucho tiempo.

¿La tecla venía a ver a tu esposa, pero se tropezó con una turba de zombis y quedó en calidad de tentempié? Dispara a la cabeza. La Constitución vigente condena el asesinato, pero ten la certeza de que el nuevo Gobierno, si vuelve a instaurarse algún día, dará la amnistía. Cuando te toque darle con el bate a una zombi embarazada, hazlo con confianza, porque la campaña Reacciona Ecuador será inaplicable. Olvida las consecuencias legales y consideraciones religiosas. Si diosito quiere que ellos prevalezcan, los hará inmunes o les pondrá un casco de kevlar en el mate.

¿Y a quién salvar? “A la pechugona, of course”, dirán unos. “Al papito rico que escribió esta Guía de Supervivencia”, dirán otras. Aún en las circunstancias más estresantes, con el futuro de la humanidad en riesgo, tendemos a poner el cerebro en stand-by y fijarnos más en la anatomía que en la estrategia. Puede que te toque elegir entre Dora West y una nerd pasable integrante de la selección universitaria de salto con garrucha, que además se ha visto todas las películas de Romero. Elije a la que te salvará la vida un par de veces, aún a costa de su propia integridad. Olvídate de la mamita rica de Kandela & Son, seguramente otros babosos darán su pescuezo por ella.

Si eres Dora West, la tienes relativamente fácil. Siempre habrá un pervertido que trate de salvarte. Eso sí, ni me busques ni grites por cualquier tontería o los zombis te encontrarán con una mordaza y un lacito de regalo como diadema.

Al pensar en un eventual AZ, lo primero que nos viene a la mente es agarrar una UZI y una AK47 y disparar a diestra y siniestra. La idea es tentadora: llueven casquillos usados y los infectados caen por doquier. Pero si sigues visualizando el asunto, se agotan las balas y el ruido de los disparos ha alertado a centenares de muertos vivientes en ayunas que rondaban. ¿Qué vas a hacer? En el PS2 puedes recargar el arma de la manera más sencilla. En el mundo real, estás en apuros.

Todos saben que para eliminar a un zombi hay que hacerle un hoyo en la cabeza. Nada de corazón o pulmones. En la cabeza. Esta Guía de Supervivencia haría mal en contradecir a Romero y a quienes por tantos años han analizado el tema con ese morbo friki que perturbaría a cualquier persona decente. Un comecerebros jamás podrá seguirte si su centro nervioso está menoscabado, pero si ya es difícil atinarle a un blanco fijo, imagina darle en la cabeza a algún conocido. La carga emocional, la tensión o las implicaciones morales y religiosas, incidirán en el desperdicio de balas y en la posibilidad de que te muerdan primero.

Para neutralizar zombis debes considerar varios aspectos:

¿Realmente es necesario eliminarlos?

Si puedes, huye sin perder tiempo, balas ni energías. Ellos son más montoneros que robaburros en navidad y detectan el relajillo en kilómetros a la redonda.

¿Pistola o machete?

Las armas de fuego son más efectivas y seguras, si tienen silenciador. A corta distancia es mejor una lanza improvisada o un machete.

¿Katana o motosierra?

Ninguna. Las katanas disponibles serán de juguete o mala calidad. Si son incapaces de cortar la brizna de hierba que fluye por una cascada al amanecer de un día de otoño, ten la certeza de que son falsetas. Serán inútiles si te caen en gajo, pero se ven “cool” e inspiran respeto, siempre que hayas tomado clases de kendo. El mayor peligro es que el portador tiende a creerse Takezo Kensei.

En cuanto a las pesadas motosierras, ni siquiera un leñador puede usarlas como arma. Son inestables, delicadas y hacen un ruido que alertará a otros comecerebros sin que notes su llegada.

¿Hay que eliminarlos a todos?

¿Acaso te saltaste la primera pregunta? ¿Crees que esta Guía es un juego? ¿Tienes idea de cuántos expertos fueron entrevistados y cuántas simulaciones realizó la NASA para que tengas esta información condensada? Si hay más infectados en los alrededores, eventualmente van a rodearte. Neutraliza al que esté a punto de morderte y luego corre.

Las películas de zombis te hacen confiar erróneamente en ciertas tácticas, recursos y actitudes. Nunca creas todo lo que ves en la pantalla, ni siquiera deberías creer en todo lo que lees en esta Guía de Supervivencia. Toma en cuenta que la escribí pensando exclusivamente en el vil metal.