Estupideces comunes

Asumir el liderazgo.- Si lo haces, te van a preguntar hasta por los horarios y lugares para hacer popó.

Disfrazarte de zombi para encajar.- Ni a Bill Murray ni a los de The walking dead les funcó esa estrategia.

Salir a eliminar a todos.- Puede que resulte divertido, pero te vas a agotar y terminarás rodeado por una turba.

Correr hasta el cansancio.- Sin un plan, puede que termines donde los muertos vivientes organizan sus bacanales.

Atiborrar la mochila.- Querrás llevar todo, desde la plancha, hasta el rizador para cabello. Organiza tu mochila considerando tu destino.

Comer mucho, sin hidratarte.- Un minimarket bien surtido será tu perdición. Contrólate, porque sin alka seltzer que te amparen, tendrás dificultades para subir paredes y desarrollar ideas claras.

Evitar matar a los comecerebros.- Si te es imposible acostumbrarte a la idea o estás fuera de práctica, te faltará el temple cuando llegue el momento.

Desperdiciar balas.- Sea por venganza, locura, o por estar bajo los efectos de la cocaína, querrás descargar el cartucho de tu metralleta en un zombi que ya está en el piso. Las balas gastadas innecesariamente serán las que te falten cuando una horda te tenga cercado.

Prescindir del sexo.- Lo peor es andar queso. Está demostrado científicamente que el líquido seminal te llega al cerebro y te impide pensar con claridad. El síntoma más preocupante es que te empiece a latir la venita de la sien.

Carecer de esta Guía.- Sería absurdo confiar en tu buena memoria. Hay detalles que pudieran parecer irrelevantes, pero te salvarán el pellejo a pesar de que todo parezca perdido.

Abrazar a un compa recién mordido para consolarlo.- Se aferrará a tu esternocleidomastoideo, pero en vez de cosquillas, sentirás tu sangre brotar como agua en la fuente que puso a Guayaquil a la altura de las grandes ciudades del mundo.

Permitir que un infectado te acompañe.- En las películas de zombis, son ellos los que propician una masacre en el momento menos pensado.

Viajar en globo aerostático.- Si de milagro llegas a conseguir uno, todo el mundo querrá dispararte, aunque sea para matar el tiempo.

Apresurarte a saquear o escapar.- Quienes jamás hayan tenido acceso a esta Guía lo harán sin duda y dispararán los índices de morbi-mortalidad.

Esperar a que algún gringo encuentre la cura.- El día que Josh Gates o Ben Hanson la encuentren, primero se salvarán ellos, reorganizarán la sociedad y ofrecerán el antídoto a precios estratosféricos. En Ecuador tendremos una fábrica de vacunas. Esperemos que puedan producir suficientes para salvar al menos a quienes merecemos vivir. De lo contrario, dependeremos de la inversión realizada en becas y de lo que hagan en Yachay.

Andar cochino.- Sea para tener sexo casual, evitar que te detecten, o para que te diferencies claramente de los infectados, debes mantener algo del glamour que te caracteriza.

Acumular dinero.- La inflación será peor que en crisis de los 30. Los billetes solo servirán para encender fogatas o para calmar a los fufufuros.

Despreocuparse de las heridas.- El más leve rasguño puede gangrenar el resto de tu cuerpo y será difícil conseguir antibióticos para un tratamiento efectivo.

Confiar en los demás.- Los paquetazos será un juego de niños en comparación con lo que hará la gente desesperada.

Perder la noción del tiempo.- Debes estar consciente del tiempo de saqueo en una tienda, las horas que quedan antes del anochecer o las semanas que faltan para que empiecen las lluvias.

Buscar fotos de la familia.- Algunos querrán atesorar esos momentos maravillosos, pero lastre es lastre.

Hacer ruido.- ¿Mencioné que serás libre si pasas desapercibido?

Tener mentalidad negativa.- Todos odian a los pesimistas. Serán los mejores chivos expiatorios en caso de que algo salga mal.

Tener mentalidad positiva.- Todos odian a los optimistas. Serán los mejores chivos expiatorios en caso de que algo salga mal.

De las estupideces comunes, la peor sería organizar plantones o marchas por la paz y la seguridad ciudadana. Esos eventos solo servirán para que el cacique local obtenga réditos políticos o para promocionar a algún figuretti del Movimiento Cínico Madera de Garrotero. 

Además de la evidente futilidad de una caminata como estrategia, hay el riesgo de que se sumen cientos de zombis, de los mismos que marchaban antes, cuando eran menos zombis. Pero en vez de aupar al figuretti en cuestión, irán a buscar cerebros frescos, tal como hacían los organizadores de las marchas caducas.