Abre
cuentas en Twitter y Facebook para que las noticias te
lleguen sin sesgos politiqueros de los dueños de los medios. Crea un grupo en Facebook para reclutar prospectos.
Considera aspectos como salud, estado físico y mental, chequera, curvas, etc.
Mucho
ojo con las redes sociales. En Twitter
todos se creen cancherísimos y populares,
pero esa personalidad suele ser pura pantalla, plagio de tweets, compra de followers y RTs
a millares surgir. Identifica a los que tienden a verificar antes de retwitear
cualquier chisme y sabrás a quién ignorar. Es probable que te enteres de la
verdad sobre el AZ gracias a los #Lolaleaks. En facebook, las fotos de perfil son como publicidad de restaurant de
comida rápida: la imagen siempre es mil veces superior al producto real, pero
aún así son la mejor forma de conocer a los demás, siempre que puedas ver más
allá de lo evidente. Descarta automáticamente a los seguidores de Ecuatroll y a quienes usen Hi5 y Sonico.
Cuidado
con los estafadores. Los sucesores del Cuentero
de Muisne monitorean las redes sociales sabiendo que los frikis del submundu zombi gastarán todos
sus ahorros en katanas truchas, ballestas, toilettes ecológicos, armas, seguros
antizombi, kits de emergencia zombi, proyectos urbanísticos en portaaviones o El Cajas y merchadising de George Romero. Los únicos artículos con
certificación AZ son los que
aparecerán en la próxima edición de esta Guía.
Sigue
la cuenta @kevinhurlt y define hashtags para sectores, niveles de
peligro, clases de amenaza, etc. Los
conspiranoicos utilizan el HT
#ApocalipsisZombie para las noticias y enlaces que eventualmente puedan
servir en caso de que se mantengan las telecomunicaciones por factores
analizados en la sección “Propuestas para
la AME”.
Los
frikis gringos crearon Map of the dead,
una web para identificar los sitios estratégicos mediante georeferenciación. Si
marcas todos los sitios que conozcas, los Dreamteams
guayacos memorizarán todos esos lugares y llegarán antes. Es mejor que los
mejores lugares permanezcan clandestinos, sobre todo, los más cercanos a tu
bunker.
Si
el internet deja de funcionar, además de lidiar con los suicidios de los TechGeeks y demás adictos a las redes
sociales, será necesario improvisar HT
truchos en lugares también consensuados, tal como hicieron los primeros
cristianos con el símbolo del pescadito o los vagabundos que recorrieron gringolandia durante la gran depresión.
Aprovecha la tecnología mientras puedas, pero sin depender de ella. Por algo
esta Guía empezó como blog para luego
tener una versión impresa.
Hay
quienes aún usan un Nokia 100 para
comunicarse. Celulares de esa leva solo servirán para ejercitar los bíceps. Sin
un Blackberry, Samsung GS3, o
cualquier SmartPhone, prescindirás de
YouTube, noticias, redes sociales,
acceso a archivos, actualizaciones de tu blog,
etc. Estarás tan aislado como ahora y entenderás la importancia de tener
contactos de a de veras. La OMS ya
advirtió del riesgo de glioma por el uso de los celulares. Con suerte, a los zombis
les disgustará comer cerebros podridos y los viciosos de los celulares y smartphones
se salvarán temporalmente.
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