La comida será escasa y deberás aprovechar toda
fuente de proteínas. Si ignoras qué es el caldo
de tronquito o vomitas cual pelucón al ver una tripita mishqui, es mejor que empieces a perder el asco. Busca al
menos quincenalmente un hueco de agachaditos
donde sirvan caldo de salchicha o aguado de menudencias. Tu flora
intestinal debe acostumbrarse a esa dieta. Si eres demasiado pelucón para
meterte ese menú en la boca, empieza con filete tártaro, gravlax, carpaccio,
sushi y sashimi. Por si las moscas, descubre el mensaje subyacente en películas
como Viven, Doomsday, Delicatessen y Holocausto
Caníbal. Los comisariatos nos facilitan la vida, pero nos vuelven vulnerables, ya que las presas nos vienen fileteadas, limpias y empaquetadas. Al menos por cultura general, aprende a matar pollitos inocentes y limpiar vísceras de res. Por cierto, ¿Ya sabes destripar pescados y asar iguanas? ¿Podrías chuparte los dedos con un sancocho de gato o un chihuahua al ajillo? Para que te acostumbres a los menús Fear Factor, ve más seguido a los chifas truchos.
Los
incompetentes hasta para hervir agua, morirán de envidia al ver a esos mandarinas que pululan en la ciudad y saben
destajar pollos o improvisar festines con pocos ingredientes. Aprende nociones mínimas de
nutrición. Si durante el éxodo van a escasear ciertos alimentos, ten a la mano
suplementos vitamínicos o búscalos en cuanto llegues a una farmacia.
Planifica el menú con base en la fecha de caducidad y
la comodidad para acarrear los suministros. Descarta los envases de vidrio,
exceso de envolturas y contenido innecesario de aceite, agua o almíbar. Puedes
comerte las latas de durazno únicamente al momento de saquear un minimarket. Dicen
que “el agua es vida” y esto es más
que un asunto de marketing. Tómate la sopa al almuerzo para rehidratarte, consume
alimentos pesados si tienes tiempo para una siesta y elimina la comida chatarra de tu dieta.
A nadie se le ocurriría hacer una parrillada mientras
sube una quebrada, pero como nunca falta un mamerto, te lo digo claramente:
quedan prohibidas las parrilladas al subir una quebrada. En esos casos es mejor
comer snacks, frutas o barras
energéticas. Zombieland nos enseña a
disfrutar los pequeños detalles de la vida para mantenernos lúcidos. Si tienes
una golosina predilecta, almacénala y consúmela sabiamente, o la angurria te
hará cometer errores fatales en momentos de debilidad.
Los encebollados
serán lindos recuerdos. En tierra faltará la albacora, pero en el mar,
necesitarás los demás ingredientes y el chifle artesanal reglamentario. Disfruta
hasta la última vena de yuca en cada plato que te pegues de hoy en adelante.
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