Escrito en las estrellas

 

(foto VIA The Zombie Zodiac)

Recurre a la astrología para tener una noción de la gente con la que deberás lidiar. Este sistema de selección es cada vez más popular en el mundo laboral, particularmente en sectores como la banca y el comercio. ¿Sabes quién predijo la crisis económica mundial? Yo tampoco lo sé, pero seguramente fue premeditada y por culpa de gente de signo escorpio. Analicemos los signos zodiacales y sus posibilidades de supervivencia:

Aries.- Por donde meten el dedo, quieren sacar el cuerpo. Dadas su impulsividad y estulticia, enfrentarán a una horda de comecerebros esgrimiendo un bolígrafo y pretenderán que otros los sigan. Contradecirles es perder el tiempo, mejor huye en dirección contraria, pero en buenos términos, porque alguno podría llegar a la presidencia. Acuérdate de Tallahassee, en Zombieland.

Tauro.- Se resienten por cualquier tontería y desertarían de su equipo por salvar una barra de oro. Se protegerán con armadura, almohadas y casco de plomo, pero el peso les impedirá moverse, como Ash, en Last of the living.

Géminis.- Se dedicarán a resolver el sudoku y meditar acerca de la inmortalidad del cangrejo mientras vigilan el perímetro. Si a media noche tu grupo es rodeado por miles de muertos vivientes, será culpa de un vigía géminis o alguien como la azafata descuidada en Flight of the Living Dead: Outbreak on a Plane. Jamás cuentes con su lealtad porque te venderán por una botella de cerveza y un porrito.

Cáncer.- Chillarán todo el día por un quítame allá esas pajas y se derrumbarán antes de que la cosa se ponga realmente cuesta arriba. ¿Recuerdas a la peladita que lloraba porque se le infectó el papá y luego causó muchas muertes por perseguir a su perrito en Amanecer de los muertos? Típico caso de llorona cáncer.

Leo.- Son los figurettis del grupo, como la archienemiga de Jenna Jameson, en Zombie Strippers. La vida solo tiene sentido si son el centro del universo. Quienes se opongan a sus caprichos tendrán que soportar altas dosis de prepotencia e intolerancia.

Virgo.- Quisquillosos y criticones. Le será imposible hacer popó en un hoyo cavado con sus manos. Cuestionarán todo si tiene alguna falla y le harán la vida imposible al culpable de los errores.

Libra.- Si toman una decisión, rectificarán más rápido que cojudócrata en Carondelet. Mientras se preguntan si usar un machete o escapar de los mostros, les caerán encima hasta los caracoles zombis. Un buen ejemplo es la peladita de [Rec]2, que dudaba si matar a un bombero o a un comecerebros furioso y terminó disparándole al más gil.

Escorpio.- Demoniacos, obsesivos, sádicos y de tendencias mesiánicas. Si de algo puedes tener certeza, es de que serán culpables de la catástrofe y de que todo empeore, como hizo el Dr. Isaaks en Resident Evil: Extintion.

Sagitario.- Dada su inteligencia, tal vez se aprendan de memoria esta Guía, pero jamás aplicarán lo aprendido porque la prevención está ausente de su diccionario. Mira las burradas de Will Smith en I am legend.

Capricornio.- Le verán el lado negativo a todo y tratarán de imponer disciplina en exceso. El autor de esta Guía es el típico capricorniano y seguramente será el primero a quien envíen como carnada en una misión suicida.

Acuario.- Son dependientes consuetudinarios de lo que sea: La Droga, gurús, políticos, Guías de Supervivencia, etc. Nunca se sabe cómo van a reaccionar y prefieren que se derrame materia gris antes que alcohol. La estrategia de ventas de esta Guía los tiene como target primario.

Piscis.- Estarán perdidos en la nebulosa todo el tiempo. Para ellos, el AZ será castigo divino y se sentarán a esperar nomás la muerte o que diosito los salve. Al igual que Jim en 28 días después, su primera visita será a una iglesia.

Consulta con tu astrólogo personal, pero asegúrate de que sea de los de a de veras, cuidado con caer en las garras de El Brujo del Manglar.

The Zombie Zodiac es el sitio web oficial que ayudará a supervivientes e infectados a saber qué les deparan las estrellas cuando llegue el AZ.