Vade retro

Cuando armes tu DreamTeam, evita la tentación de incorporar al primer mamerto que aparezca. Reclutar paquetes saldrá caro. Piensa en las malas contrataciones y dirigentes del Barcelona o la suerte que tuvieron los de PAIS al banear a galo lara desde el principio.

Los mimos, contadores, animadores de programas rosa, violinistas, pintores de arte contemporáneo, caricaturistas y ejecutivos de telemercadeo, serán los primeros en caer. Más les vale haber aprovechado esta Guía para reevaluar su función en el universo y adquirir destrezas útiles. Hay seres cuyos habilidades particularmente indeseables y atavismos te costarán el pescuezo:

Mandarinas.- Siguen las órdenes al pie de la letra, siempre que procedan de su mujer. Sin ella, correrán en círculos agitando sus manitos en el aire hasta ser devorados.

Tinterillos.- Dispararán a la pierna de sus compas para distraer a los infectados mientras escapan, y recurrirán al canibalismo en cuanto se les termine el mote con chicharrón. Aléjate de ellos si quieres durar.

Poetas- Si son innecesarios ahora, imagínalos durante un Apocalipsis Zombi.

Mercenarios.- Hay muchos por acá, están armados y son tantito menos peligrosos que los comecerebros, se ganan la vida matando para el mejor postor, y cuando te quedes sin suministros te abandonarán como a zapato viejo. Serán los primeros saqueadores del mundo postapocalíptico. Algunos son guardaespaldas o dan cursos de defensa personal y amenazaron con romperme la rodilla si les hacía mala propaganda, pero les perdí el miedo en el proceso de investigación.

#BestiasSalvajes.- La falta de rigor periodístico los hace indignos de confianza. Actúan en función de intereses particulares y tratarán de poner la opinión pública a su favor.

Boxeadores.-. Su masa encefálica está aporreada a niveles que solo podemos intuir, así que serán menos apetecidos por los infectados. De nada les sirve pegar duro, si para eso deben estar peligrosamente cerca de los comecerebros. Eso sí, el box es excelente para entrenar. Fortalece su sistema cardiorespiratorio y mejora los reflejos.

Políticos/burócratas.- ¿Te imaginas en un equipo con sindicalistas, “activistas políticos” y dirigentes de aquel grupo político que detestamos? Lo menos que puedes esperar de ellos es que tengan la culpa de todo. Jamás te les acerques en un AZ, porque les dispararán con solo verlos.

Peleles.- Necesitas concentración, sigilo y disciplina. Los clones de Bob Esponja que se dedican a jugar, hablablar estupideces o llorar ante cualquier amenaza, deben ser atados a un poste con casco de salsa de tomate. Serán menos insoportables cuando hayan sido contagiados.

Matemáticos.- Como en The Happening, solo servirán para calcular las probabilidades de que te muerdan la carótida durante una incursión al Gran Aki.

Lagarteros.- Los lagarteros wannabe se jugarán la camisa por buscar Licor Cristal en una despensa o cuerdas para la guitarra en Gallardo. Su urgencia por animar al pópulo con lo mejor de J.J. alertará a los comecerebros.

Buseteros.- Si bien conocen la ciudad y pueden estibar a cien capiros en un camión blindado, en vez de salvarlos, los usarán de carnada mientras emprenden la fuga al primer incidente.

Los más propensos a infectarse son los integrantes del club de fans de Delfín Quishpe, cultos o partidos políticos con bajos niveles de participación y debate, hinchas de Barcelona, militares, operarios de cadena de montaje, marihuaneros, alcohólicos, dependientes de médicos y psicólogos, emos, y “emprendedores” de empresas multinivel. Si estás en alguna de esas categorías, más te vale tener dinero, mucho dinero, para que al menos puedas invitar al grupo a tu yate, el “Amnesia”, o a tu casa de campo cerca de La Josefina.