fAZhion victim

Volvamos al día en que te toca escapar. Vas al closet y ni siquiera encuentras un pantalón decente. Evita huir con lo que tenías al despertar o tendrás el arrepentimiento y la vergüenza de morir con piyama de Supermán o calzoncillo de los Teletubies. ¿Quieres salir así en la tele?

Ponte ropa de tonos obscuros. Ajustada, para que te veas sensual y sea difícil agarrarte mientras persiguen tu apetitosa y rechoncha figura. Usa gorra, mitones y zapatos trekking o botas si estás en una montaña (recuerda las mordidas de serpientes). Descarta los llaveros gigantes, caperuzas,  pantalones reggaetoneros y corbatas o serás otra víctima de la moda, literalmente. Si sales llucho, te morirás de frío o te confundirán con un zombi. Peor aún, algún saqueador queso querrá aprovecharse de tu candor e inocencia, y me refiero a la acepción sexual.

Cámbiate de ropa cada vez que puedas, protégete de la radiación solar. El look chamuscado estará in, pero el costo para tu salud será muy alto. Recuerda las enseñanzas del Teniente Dan Taylor: un buen par de calcetines puede hacer la diferencia entre la vida y la muerte. Cuida tus pies y lleva un par extra. Si careces de ellos, quedarás como el soldado flaco al inicio de Caracremada.

En cuanto al cabello, olvídate de los Fashion Victims y policías de la moda. Daniela Romo y la niña de El Aro habrían sido blancos fáciles para esos montoneros. La gorra te protegerá del sol y de la basura que el viento lleve a tu cabellera. Sin ella, te dará insolación más rápido, o peor aún: tu pelo quedará más sucio y apestoso que rasta de marihuanero trucho. Si sales, usa mascarilla y gafas, así evitarás recibir accidentalmente fluidos de zombis. Cuida tus orificios. Todos.

El cambio frecuente de bóxers y tangas es elemental. Son muy pocos los hombres que se acostumbran a deambular por la vida con las bolas sudadas y la publicidad ha acostumbrado a las féminas a andar siempre frescas, con toallas sanitarias para cada día de la semana y cada hora del día.

Algunas féminas tal vez decidan estar glamorosas para la ocasión, con su mejor vestido y zapatos de taco alto. Aunque la campaña Reacciona Ecuador me condene a la hoguera, es mi deber advertir que muchas matarán y morirán por un rímel o un labial que combine con sus aretes. Corre en dirección contraria.

Para evitar confusiones, maquíllate o píntate la cara y el cuerpo hasta que sea obvio que estás saludable. Límpiate la sangre y ponte glamoroso porque habrá francotiradores improvisados y nerviosos, algún acreedor frustrado o una ex despechada. Atenti con los crímenes de odio. Los emos, góticos, hippies y GLBT ostentosos corren el riesgo de recibir un balazo. Hay quienes piensan que un guayaco hincha de la Liga de Quito merece el peor de los destinos y nada bueno puede esperar alguien con camiseta verde PAÍS en barrio pelucón. Si hoy en día le tiran sin querer la Ford Explorer a quienes acusan de choros, imagina lo que harán cuando nadie haga cumplir la ley.