Vagabundeando por la ciudad

Seguramente necesitarás apertrecharte mientras elaboras un plan de escape. Sal si estás seguro de cómo neutralizarlos y conoces su nivel de conciencia, estrategias, hábitos, debilidades, habilidades sensoriales, etc. Nada de especulaciones a la hora de atacar, si tu vida está en riesgo, solo sirven las certezas.

Mira a todos lados antes de cruzar las calles y ten cuidado con los saqueadores, haz de cuenta que andas por el Mercado Central con la quincena en los bolsillos. Jamás te separes del grupo, cubran un lugar a la vez e ingresen a los sitios que conozcan bien. Podrías encontrar comecerebros en cualquier casa que invadas. Si un borrachín consuetudinario puede llegar en modo automático a su casa, es de esperarse que lo logre también al convertirse en mostro.

Si te toca recorrer la ciudad durante la noche, usa cámaras o lentes de visión nocturna en vez de linternas, así será más difícil localizarte y tendrás ventaja para escapar o atacar. Si te persiguen y te cansas, empieza a cojear. Con suerte, pensarán que ya estás a merced y te darán tiempo para tomar un segundo aire y huir cuando menos lo esperen. Si finges ser ciego, podrás huir y atacar por sorpresa, pero esto solo se aplica cuando enfrentas a choros, violadores o vendedores de bunkers. Si hay un francotirador en los alrededores, serás el postre del día.

Busca puntos de referencia: antenas o edificios que permitan identificar la salida de la ciudad. Necesitarás establecer sitios para esconderte mientras esperas ayuda. En edificios o almacenes puede haber más problemas, pero también más posibilidades de durar hasta que llegue la caballería. Hay que evaluar la conveniencia del rescate y saber que si se demoran debes avanzar, por ejemplo, hasta el sur y ocultarte cada dos cuadras,  dejando una cruz en la casa donde te toque quedarte. Deben tener palabras clave como Madagascar o Constantinopla, por si les toca comunicarse en medio de una horda de bandoleros.

Habrá miles de muertos vivientes y saqueadores en los malls y las cercanías de los mercados. Desvalija la despensa de la esquina y aprovecha para pegarle un tiro a la madrina infectada,  así tendrás una culebra menos en tu lista negra en caso de que todo vuelva a la normalidad. Si resulta impostergable entrar al supermercado o centro comercial, delega a un centinela y empiecen a saquear desvergonzadamente luego de cerciorarse de que está vacío y tienen una vía de escape. Aprovecha las alturas: varengas, ductos de ventilación y demás sitios en el tumbado para escapar sin riesgo. De preferencia, saqueen desde el techo, sobre todo si saben que en el lugar hay comecerebros. Unas cuantas trampas te darán tiempo para huir. Si se establece que el ruido los atrae, una grabadora encendida en un cuarto cerrado puede ser la mejor distracción.

Cubre las puertas o ventanas de vidrio y asegúralas luego con muebles. Con suerte, los infectados olvidarán que hay alimento adentro y buscarán presas más accesibles. En las películas, los muertos vivientes demoran horas en atravesar ese tipo de puertas, pero a los politiqueros que irrumpieron en ECTV les tomó minutos destruirlas, a pesar de que se tomaron su tiempo para el figureteo mediático. Ten siempre un candado grande a la mano para usarlo como arma o ponerte a buen recaudo. Aprende a abrir candados sin utilizar llaves. En Youtube hay suficientes tutoriales.

Busca productos que permanezcan intactos a temperatura ambiente, que tengan fecha de caducidad lejana y que estorben poco. Con suerte, estarán bien surtidas las secciones de productos vitamínicos, ropa, desodorantes y cuchillos. Si destruyen el puente de la 17, puede que el Ríocentro Los Ceibos y Megamaxi Ceibos sean los malls menos inseguros. Estarán relativamente aislados y será fácil improvisar muros de contención con vehículos. Los vecinos escaparán por la Vía a la Costa y muy pocos se quedarán en los alrededores.

Si entras a un edificio público, te podrán perseguir los zombis discapacitados que aprovechen las rampas y demás facilidades instaladas últimamente por culpa del Vice. Cuando te toque ir al baño público, elige el más cercano a la ventana o el del fondo. Así tendrás tiempo de reaccionar o limpiarte el trasero en caso de que aparezca un comecerebros o violador.

Los curuchupas irán a la iglesia, pero los infectados los devorarán antes de que agarren el rosario. Si logran guarecerse, sus únicas provisiones serán agua bendita y hostias. Las beatas se arremolinarán allí para que diosito las salve y castigue a quienes se portaron mal.

A los hospitales llegarán los primeros infectados y muchos seguirán allí. Sin importar la gravedad de tus heridas, ni siquiera te acerques a esos lugares, aunque parezca que la paz se ha restablecido. Si les toca ir a buscar medicinas o implementos de salud, cada cual debe salir con la misma cantidad de todo lo que necesiten, de tal manera que la muerte de uno de ustedes sea irrelevante en el cumplimiento del objetivo. Busca una licorería y guarda alcohol para impedir infecciones, emborrachar a un agonizante para que muera feliz y hacer una orgitropichupifarra vaga en algún momento de sosiego.

Las estaciones de Policía serán un caos, especialmente la Policía Metropolitana: se organizarán, pero con la intención de ponerse a buen recaudo y disparar a todo lo que se mueva. Una cosa es agarrar a un vendedor de maracachafa o romperle la crisma a un comerciante informal, y otra muy distinta es arriesgar el pellejo con una horda de mostros, así que en vez de portar macanas y gas pimienta, estarán bien armados, mucho más que en la época del SIC-10 y los escuadrones volantes de los que pocos se acuerdan hoy en día. Si tus vecinos empiezan a desaparecer, los torturan o les disparan a la cabeza nomás por si las moscas, más te vale poner los pies en polvorosa, sobre todo si vives en la Pancho Jácome o ves a un grupo de veteranos en un Bronco rojo.

Será tentador buscar un cuartel militar como el de FRiobamba, pero es posible que haya un verdadero Apocalipsis Zombi y que nuestra sociedad penda de un hilo. Los milicos de alguna fuerza de ocupación podrían usar civiles para librarse de los enemigos o bombardear ciudades enteras si es necesario. “Daño colateral”, le llaman.

Otro lugar aparentemente seguro es una prisión con grandes murallas, huertos, armas, La Droga, celulares, internet satelital y torres de vigilancia. Pero si ya es peligrosa cuando tienen quién atienda, imagina La Peni sin guardias. Puede que haya gente en ese lugar, pero serán iguales o peores que los muertos vivientes. Si vas, lleva vaselina. Los colegios y universidades fueron hechos para resistir a tirapiedras bochincheros con bajos resultados en las evaluaciones, bombas molotov  y quema de llantas. Tienen casi lo mismo que las prisiones, pero además están cerca de tiendas y cybers.

Podrías buscar un banco y encerrarte en la bóveda. Serás rico, pero tendrás que aprender a alimentarte de prana. La única ventaja para ese lugar es que podrás hacer municiones con monedas, como Alice en Resident Evil. En cuanto a los cheques, son pocos los que se los comen, y esa dieta es poco recomendable a largo plazo para personas decentes.

Hay lugares sin valor estratégico: spas, edificios públicos, estudios de grabación,  puestos de venta de cds, cementerios, etc. Solo un idiota se dedicaría a buscar los Grandes Éxitos de Aladino o poner flores en la tumba de su abuelita.

De acabarse la comida, podrás aprovechar las aves que solían buscar alimento y sexo en el islote El Palmar, que se adentrarán en la ciudad para anidar, alimentarse y disfrutar de la selva de cemento y adoquín, especialmente en temporada de lluvias, cuando lleguen los mosquitos y grillos.

Oculta una sierra para metal. Si eres capturado por una secta de ciudadanos de a pie que se volvieron antropófagos y te mantienen en un estricto régimen de grasas saturadas para darte el vire en la cena de navidad, tendrás una oportunidad si cortas las cadenas o esposas. Es posible que también te requieran para dar paso a sus más obscuras perversiones, así que te conviene esconder un frasco de vaselina.

En caso de que los comecerebros tengan conciencia, será prioritario eliminar a todos los integrantes del DreamTeam que sean infectados, particularmente a quienes conozcan los planes, procedimientos, refugios, etc. Los que se integren al grupo durante el AZ deben ignorar todo, al menos hasta que demuestren ser de confianza.